アルビノ
ほんとの気持ちはどれだろう。
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昨夜もぐるぐるに襲われた。軽い不安発作もあった。
苦しい。
毎日毎日感じているものなのに、どうして慣れないんだろう。
また、、、逃げたくなった。
結局少し呑んでチューイング。
体は眠剤の効果もあってすぐ酔ってしまうのに、
心は中々酔えない。いつもそう。
だから酔う前に気持ち悪くなってしまう事も多々。。。
昨日も酔えなかった。
情けなくてイライラして、少し刺してしまった。
「もしかしたら、吐き出せば楽になれるかもしれない・・・」
そう思ってまーさんにメールした。夜中の4時。
返信が来る前に思い出した。と言うか、後悔した。
以前もこうやって電話して、ぐるぐるが悪化した事を。

すぐ返信は来て、電話した。
ぐるぐるの内容を、一生懸命伝えた。
でも気持ちを説明するのって難しい。どうしても伝わらない。
もどかしくて歯がゆくて、思わず言ってしまった。
「やっぱり駄目だ」
だってそう思っちゃったんだもん。
誰も、判ってはくれない。
私の闇を超えるものなんて、存在しない。
そう信じたい。

矛盾してる。
そう思って、また数え切れないくらいの気持ちが出てきて、
苦しさは増して。
まーさんは懸命に慰めてくれた。
でも、、、「違う」んだ。何でなの。

途中で携帯のバッテリーが切れて、そのまま眠った。
喋って考えて、疲れてしまったのかもしれない。

一昨日も電話しようと思ったけど気後れして、
無料カウンセリング電話のようなものを少し捜したけど
途中で気が冷めた。
どうせ、、、マニュアルな対応しかしてくれないだろうな。

今日は何とか午前中に起き上がったけど
またリビングで横になった。
浅い眠りを何度かしたみたい。
が買い出しに出た。
夢の中で、2人が帰ってきた夢を何度も見た。
どれも嫌な夢。リアルな夢。
目が覚めて、またぐるぐるが始まった。
久しぶりのお昼はやっぱり戻してしまった。

今夜もまた、ぐるぐるは来るんだろう。
何をしても収まってはくれない。
なら、何かをしてしまうより
じっと耐えていたほうがいいのかもしれない。
翌朝の爪痕が嫌だから。

最近また人と関わるのが億劫になってきた。
疲れが溜まってる。
疲れるような事なんてしてないのに。
普通の人なら、このくらいでへこたれたりしない。
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