アルビノ
ほんとの気持ちはどれだろう。
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中学の先生に以前指摘されたことがあります。
「『色々』で誤魔化すな。核心的なことを言ってない」と。
正直に、誠実に話そうとは思っているも、なかなかできていないようです。
自分で思っているよりひどいのかもしれない。
そういえば作文やレポートの類はいつも「結局何が言いたいのかわからない」と必ず言われていました。

「色々」が口癖なんです。
どんなことが嫌なの?
何が不満?
気になるのはどういう所?
どうして怒ってるの?
色々。
細かいことが積み重なってるから、いちいち言えないよ。
いちいち言ってたらノイローゼにしちゃいそうだもん。
そう答えていました。
でもそれは誤魔化しているだけだったのかもしれません。
自分の不満を言うのが苦手だから、言い訳していただけかもしれません。
「それでもいいから言って」
私だって言いたいよ。でも言えないんだもん。

言わないから、嫌な事をどんどんされる。地雷もしょっちゅう踏まれる。
それでイライラしてもこっそり睨むだけ。唇噛むだけ。
そんなんじゃ伝わらないのにね。
で、一気に溢れて逃げ出します。
部屋に籠って泣きます。ヤケ食いします。暴飲します。自傷します。物壊します。
なのに、「どうしたの?」と言われてもダンマリ。
声を出せても「もう嫌。もう限界。もう耐えられない。ほっといて。」
そして波が収まるとまた我慢が始まるんです。
こんなんじゃ絶対よくなるはずないのに。

鬱になって更に地雷が増えました。気になるものもますます増えて。
余計に、人と顔を合わせたくなくなりました。
言い出すのも難しくなりました。
学校も行かない、働いてもいない、家の仕事もしない。家族とコミュニケーションすらとらない。毎日怠けて好きなことばかりしている。
そんな状態で「これは嫌だ」なんて言えません。
私の見ていないところで両親は相当面倒を見てくれているのでしょう。
自分の役目を果たして、私の面倒まで見てくれて、、、
なのに、それでも不満?
そう思うと何も言えなくなります。
これ以上迷惑かけちゃ駄目だ。私が我慢しないと。
せめて1人でいれば、イライラも減るから。

そう思っていただけに、昨日母に「かおりと一緒にいたいのに」と言われてかなり凹みました。
私はどうすればいいんだろう。。。
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