アルビノ
ほんとの気持ちはどれだろう。
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昼間は体調が悪くてそれどころじゃなかったけど
少しよくなってから、断続的に泣いてる。
泣きたくてたまらないんだ。
何がそんなに悲しいかも判らないのに。
でも離人のせいか上手く泣けなくて、
涙が出たと思ったらすぐやんでる。
まるで子供みたいな泣き方。

ツレうつのドラマ、最終章は生で見た。
「できていたことができなくなって自分を否定したくなる」
「自分を消したくなる」
「よくなったと思ったらまた悪くなる」
うん。私と似てる。
やっぱり私、鬱なんだろうか。
でも「自分は特別(できる人間)だと思う」ってのはちょっと違うかな。
昔から劣等感の塊で、
少しでも羞恥心を和らげるために必死に頑張っていた気がする。
元々出来が悪いから、ちょっとのことでもすごく頑張っている気になってた。

高校受験もその典型だったな。
(あ、回想の記事長い事更新してないな・・・)
1日にどのくらいやってたっけ?
かなり短かった。
半年ぐらいしかやってた気がするし。
それでも宿題の習慣すらなかったから、かなりキツいと感じた。
何度もに当り散らしてたっけ。
教材はしょっちゅう投げたり捨てたりしたし、
コップ投げたりコーヒーかぶったりしたなぁ。

とにかく、打たれ弱いんだよな。
多分ずっと甘やかされて守られて育ったせいだな。
中学あがって環境変わって、性格もほぼ180度変わっちゃった。
それまでもまぁ変わった子だったけど、一気におかしくなった。

・・・
昔のこと、将来のこと、考えてる。
「早く完璧に治そうと思っていたけど、今はほどほどでいいやって思ってる。
 ぼちぼちでいいや。調子悪いくらいが自分には丁度いいんだ」
だって。
「焦らない
 (自分を)特別だと思わない
 できる時にやる」
だって。
そんなんでいいの?
そんな風にしてて治るの?
益々腐っちゃわないの?
思えない。
許せない。
そんな自分、認められない。

頑張ろうって決めたばっかりなのに、
既に後ろ向きになってる。
情けないな・・・。
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