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アルビノ
ほんとの気持ちはどれだろう。
8月の記事が60突破してました^^;
どんだけ書いてんだって感じですね。
でも書く気力とネタがあるということで、、、何よりです。
やる気が続く限り更新続けてこうと思ってます。

さて、ようやく今年までたどり着けました。
過去の日記です。
相変わらずダーキーなので注意↓


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応援ありがとうございます。
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2007年1月7日
吐いたのに
駄目だった
最後の砦は 崩れた
唯一頼りにしていた人も  摘まれた
誰も信用しない
何も期待しない
希望は無いのだ
現実では何も起こらない
はがれてゆく 止まらない 止まらない
奇跡はおきない
(母に毒を吐いたのですがどうにも伝わらず、、へこみました。
 目の前が真っ暗になって…堕ちようと決めたのがこのときかも。)

2007年4月8日
もう泣きたくない
普通に笑いたい
当たり前の生活が欲しい
1番苦しいのは私だ
これ以上なんて認めるものか
誰も信じない
何も信じない
終わりだ どん底だ
最低最悪
死にたい
でも 怖い
弱虫
もう何も望まない
みんな殺してやる
こんなんじゃない
私の気持ち
表せない
こんな小さくない
こんなじゃない
わかってよ
助けて 誰か
でも
誰も来ない

やりなおしたい
(かなりぐちゃぐちゃな心境だったらしく、文面もぐちゃぐちゃです)

2007年4月9日
死んだら終わり
終わらせたい
望みはなくとも
願いはある
もう楽にして
(書いたときの記憶ないです…)

2007年4月24日
もう我慢しない
って、何回思っただろう
でもしてるよ
先のこと考えちゃうよ
死ね なんて言えるか?
殺したい なんて言えるのか?
言えやしない
死にたい
って言ったら 本当に死んでしまう気がして
やっぱり怖くて
違う
まだ全部言ってないよ 吐いてない
全部見せるなんてできない
八方ふさがり
私は世界で一番不幸だと思う
でもきっと違うんだろうな
人生の中で1番辛い これ以上辛いことは無いと思う
でも もっとつらくなるんだろうな
死にたいなぁ
でも、死にたくない
(極論しか考えられなくて…
 生きるか死ぬか。全部かゼロか。
 後半滲んでて読めない^^;)

2007年5月11日
たりない
吐き足りない
もう ここだけだから
私を出せるのはここだけだから
これからも続けよう
私を見ないで そんな眼で
そんな風に私を責めないで
私を見ようともしないくせに
そんな眼で 私を見ないで
怖い 怖い
ひとりはいやだ
放っておいて もう見ないで
ひとりにしないで
私のせいじゃない
私は悪くない
そうでしょ?
でも悪いのは私だ 本当だ
(ここでノートは終わるんですが、次から2冊目に突入します。
 後半の文は…主に先生に向けた、のかなぁ。
 私の本質を見ないまま批評の視線を向けないで、という…
 「自分が悪い」と思えば誰かに同情してもらえるかも、という…
 孤独も集団も怖いという…
 ジレンマがたくさんありました。)
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