アルビノ
ほんとの気持ちはどれだろう。
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東北地方まで梅雨入りしましたね。
ここも今日から暫くぐずついた天気が続くようです。
雨は外出も億劫になって体調も崩れがちですが、
植物たちにとっては恵みの季節なのでしょうか。

昨日は病院へ行ってきました。
前半は気分の上下がかなり激しかったのですが、
ここ数日随分落ち着いてきました。
デパケン君が元の量に戻ったせいでしょうか。
多ければいい、というものではないのですね。
眠気もなくなったので、このままの量でいくことになりました。

経済的な理由のせいか、家族内の空気もかなりピリピリしています。
どうしても余裕がないと自分本位になってしまいますね。
私もそうです。家族には随分あたっていると思います。
先週、些細な事で父と口喧嘩のようなものをしました。
怒り・恐れ・罪悪感・自嘲などでかなり精神的ダメージを負いました。
父は直後に謝ってくれましたが、私は何も言えませんでした。
申し訳ない気持ちです。
今は挨拶程度の会話ができるようになりましたが、少しギクシャクしています。

それを主なきっかけに家族とあまり顔を合わせないようにしました。
そのせいでここ数日楽になったのかもしれません。
先生にそれを伝えたところ、
「ピリピリしてるのを自分のせいにしないように。
 自分のことはマイペースに進めるように」と言われました。

相変わらずバイトを探しています。
電話をかけたのが3件、面接に行ったのが1件です。
「すごい!びっくりした!
 ちょっと感動したよ。
 だってバイトできないって悩んで措置入院するようなことになったんだよ。
 そこから考えたらすごいことだよ」と言われました。
思った以上に喜んでもらえて、
嬉しいやらびっくりやらです。
長く勤められるか不安だと言うと、
「それはそのとき」ときっぱり言われました。
「電話かけられて1歩、面接行けてまた1歩も2歩も進んでる。
 もしも受からなかったら、合わなかったんだと事前に判ってラッキーくらいに思うこと。
 受かって働くことになっても、長く続かなくてもいいんだよ。
 1歩進んで2歩退ったとしても、
 進んだ1歩は無駄にはならないんだよ。
 階段には踊り場があるでしょ。
 一気に行こうとしない。無理して頑張り過ぎないこと」とも。
少し気が楽になりました。

3件とも落ちてしまいましたが、今日また申し込みをしようと思います。
両親はバイトをして具合が悪くなるのを懸念しているようです。
「治療に専念してほしい」と何度か言われましたが、
私としては過食を我慢するよりバイトをしたほうが楽だと思っています。
とはいえ無理して続けるとこじらせてしまってもいけないので慎重に。
どこでつりあいをとるかが大事ですね。

退院して少ししてから体調不良が続いていましたが、
この1週間で風邪らしい症状になってきました。
下痢から始まり、頭痛・吐き気が出て、
次第に収まってきたと思ったら倦怠感が(これは精神的なものかもしれませんが)。
暫くしてくしゃみが止まらなくなり、
今は喉の痛みと再び下痢が出てきました。
午後には激しい頭痛が(;´Д⊂)
バイトを始める前に治しておきたいところです。
相変わらず横になることに後ろめたさがありますが、
「これも働くためだ」と言い聞かせて昼間も読書をしながら寝ています。

皆さんもどうか体調を崩さぬようにしてくださいね。


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先月の12日から25日まで、約2週間の間入院していました。

アルバイトの話を家族で相談したところ、
父から先に(ミーティングを行っている病院へ)入院して
少し気持ちを落ち着けてから始めたらどうかと言われました。
あまり気は乗らなかったのですが、ひとつの経験だと思って短期入院しました。

そこは依存症専門の病院で自助グループに似た活動を行っています。
朝晩のミーティングに加え、
教育プログラムや回復者のメッセージを聞く日もありました。

私はどう過ごしていたかと言うと・・・。
とにかく、言われたことをするだけで過ぎていった感じです。
入院して、決まった時間に寝起きして三食きちんと食べ(!)、
ミーティングもなるべく全て出席・発言しました。
「きちんとしすぎている」感はあり、学校生活とそれに対する自分の姿勢を思い出しました。
過食は入院中も止められてはいないのですが、
我慢できたのは前半の1週間だけでした。
(これだけでも拒食期を除けば新記録なのですが・・・)
普段と過食の仕方も違うので精神的にもあまり晴れず。
徐々に精神的につらくなっていったのですが、
スタッフの皆さんに相談しなきゃと思いながら結局最後まで言えずじまいでした。
ミーティングでも上辺ばかりの話しかできなかったような気がします。
何のために入院したのかとかなり落ち込んだのですが、
周囲の人たちは「課題がはっきりして進歩した」と捉えているみたいです。

私の問題点。
人に頼れないこと、
自分を曝け出せないこと。
多分、ここが大きいんだと思います。
これから仕事をする上でも重要なところだと思いますが、簡単に越えられそうにはないですね。

今日は元の病院に久しぶりに診てもらいました。
内科の検診もあったのでかなり時間がかかりました。
その血液検査では、
アルコールを2ヶ月ほど断っているお陰で肝臓の値が全て正常値に収まってくれました。
入院中3食きちんと摂り過食も(普段よりは)少なくなっているせいか
コレステロールなども改善されていました。
逆に怖くなるくらい結果がよかったので
次回の検査までにスリップしてしまわないか不安です。
これまで何度か断酒していますが、あまり長続きしていないので。

精神科の先生にも少し久しぶりに会いました。
ようやく・・・なのですが、障害者手帳と障害年金の診断書をお願いしてきました。
入院については、「頑張ったね」とのこと。
先生も前向きに捉えてくださったようです。
過食は、とにかく1度でも吐かないようにできるといいね、とのこと。
やはりアルコール同様1度吐くと習慣になってしまうので。
入院時にお薬が増えたのですが眠気が強いので戻してもらいました。

アルバイトへの不安と焦り、
入院の疲れとストレスのせいか鬱がまた強くなってきました。
過食しなければ仕事焦らなくてもいいのにな、とか。
考え方を変えればずっと楽になるのに、とか。
訳も判らず苦しいよりは、自己分析できているだけましかもしれないですね。


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