アルビノ
ほんとの気持ちはどれだろう。
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少し気持ちは落ち着きました。
憂鬱感とイライラがいっぺんに来て
何だか参ってしまいました。
今日はどちらも弱まってくれているので助かります。

昨日はタルトを焼いたのですが、
それをかわきりに(?)お料理したくなりました。
今日も炒り煮とビシソワーズをちょこちょこっと。
午後はベーグルを焼こうかなと思っています。

ジグソーパズルは種類が見つからなくて1種やったところでおしまい。
あと3、4種類くらいあったはずなのですが見つかりません。
久しぶりにWii以外のテレビゲームをしてみようかなとも思っています。

今日は昨日までとうってかわって肌寒い。
朝も毛布にくるまって震えて起きました^^;
中々気温が安定しませんね。
皆さんも風邪などひかぬよう気をつけてください。

何とか今日は雨は降らないようですが、
昼間にお散歩に行こうかなぁ。
具合を見ながら考えます^^

段々と木曜日の診察が近づいてきて、
緊張が強くなっています(;´Д`A ```
恐いなぁ・・・。


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つらい・・・。
頑張るって言ったけど
頑張りたいけど
私なりに頑張ってるけど
しんどい。

見た目にも
体調でも
体の組織にも
考え方も
性格も
とってる行動も
全部
もう、思いつくところ全部
全部が異常で
うんざり。

いつまで頑張ればいいんだ。
いつになったら普通になれるんだ。
励まさないで。
慰めないで。
責めないで。
褒めないで。
何されてもつらい。

生きているのが申し訳ない。
いっそ見捨てられたい。
完全な絶望が欲しい。
そうしたら
無駄に苦しまなくて済むんでしょう?

希望を持って
頑張って
苦しんで抗って
挫折してつまづく自分に苛立って恨みがましくなって
そんな毎日
もう何年続いてる?
寧ろ
人と違う感覚でない時間なんてあっただろうか?

もう一度問う。
私は、いつから、おかしくなった?
私は、病気なの?

気が狂いそうな感覚ももう嫌だ。
いっそ狂ってしまいたい。


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つらくない
つらくない
つらくない
つらくない

つらくなんかない
無理なんかしてない


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私     病気なの?
もう  いい加減   あきらめさせて


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今夜も眠れていません。
22時ごろから眠気が来て、一度は寝付いたのですが
1時間後には過食していましたorz
今はキャベツの千切りを吸収させています・・・(´・ω・`)
お腹が落ち着いたらまたWii Fitです。

こんな時間に運動するのはあまりよくないのですが、
食べた後運動しないと落ち着かなくなりました。
どうしても時間がとれない時にはメモして後でやっています。
運動は苦じゃなくなってきたけど、癖というより強迫概念に近いかも。

昨日から塩分が多めです。
水分は控えなくてもいいのかな?
カリウム沢山とるようにしないと。
お腹の張りも気になるのでお野菜とって一緒に繊維もとろう。
あまり辛くないようにして(笑)

眠れないと体調不良がどうしても出ますが、
無理やり寝ようとすると具合が一層悪くなるのでやめておきます。
涼しい時間に起きていられると思おう^^;
今日は無理だったとしても、明日は眠れたらいいな。
うーん、過眠(?)の時期はあっと言う間に終わってしまった。


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昨夜は全く眠れませんでした。
少し眠気はあったのですが、
横になったら痛い妄想と恐怖感が出てきて10分と持たなかった(´・ω・`)
夜中にゴソゴソしてましたが、過食欲がじわじわ出てきました。
でもこれくらいなら耐えてみせる!と意気込んで
野菜スープ(コショウたっぷり^^;)とキムチをあぐあぐ食べてパズルをしていました。
うん、乗り切った感じ。

小さい波なら越えられることも増えてきました。
戻してしまった時も、勇気をだして^^;少し吐き残すようにしています。
あとは、お腹が空いたらカロリーの低いものをつまむよう心がけています。

そして最近は何故か無性に辛い物がほしいっ。
元々辛い物は好きなのですが、ここ数日になって尋常じゃなくなってきた(笑)
今朝のこんにゃくにも唐辛子山盛り盛ったし(;´∀`)
甘い物も好きですが、沢山はいらないと思うようになりました。
辛い物ならいくらでも食べちゃう^^;

その後は落ち着いていて、
お昼の後にはとまたジムへ行きました。
簡単なエアロと筋トレ等で、1時間ちょっとくらい動きました。
沢山の人と運動すると飽きにくいし、
毎回違う動きをするので頭を使って退屈しません。
ただ、やっぱり人の視線や体型ばかり見てしまうけど(;・д・)∂

今日こそ非嘔吐になるかな?
でもあまり気張っていても仕方ないのかもしれませんね。
過食嘔吐せずに済んだらラッキー、くらいに構えたほうがいいのかな。
って、甘い?(笑)


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今日は久しぶりに怠けの日です。
顔も洗ってないし、着替えもできていません。
やっぱりお酒飲むと一気に狂いますね。

摂食障害にしろ、アルコールにしろ、
依存には要因があると聞きます。
鬱はこの気性が原因だと思いますが、依存はどこから来ているんだろう。
よく摂食障害は母親との幼少期の関係が関わっていると聞きますが
私の場合はあまり当てはまらないような。
ストレスが多い生活をしていたとも思えません。
やっぱり性格でしょうか。
それとも、鬱のせいでしょうか。

原因ばかり探っていても仕方ないのですが、
やはりそれが判れば対処もしやすいのかなと思って。

とりあえず、今日からまた頑張らなきゃ。


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香織の「***はじめに***」のまねしてかいてみるね

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日記や日々思ったことがあります。

*このエントリは、ブログペットの「ミモレット」が書きました。


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とうとう飲んじゃったよ
過食嘔吐も夜中にしちゃったよ
あーあ
折角頑張ってたのに

1年以上ぶりに
リストカットした
痕は残らない程度だけど
何だか
妙に落ち着くんだよなぁ

どうしちゃったんだろう
フルコースだよ
最低だ
最低だ

もう日が昇るってんのに
まだ眠るのが怖い
やっぱり飲むのは駄目なんかな
でも飲まないとちゃんと泣けないんさ

・・・
言い訳でしかないよね
弱音でしかないよね

自分を、ぐちゃぐちゃにしたい・・・


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どんどんイライラ感が高まっています。
私の場合鬱のイライラではなく、神経質が高ぶっている感じになります。
もうお日様の光も鳥のさえずりも苦痛です。

過食嘔吐もお酒もここに来て欲求が一気に来ました。
どうして。どうして。
デメリットしかないって、散々知っているのに。

また怒られるよ。
また悪い方向へ行っちゃうよ。
また体壊すよ。

何とかして時間稼ぎしています。
1分1秒でも我慢しなきゃ。
・・・何でこんなに情けないんだ。


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病院へ行ってから、
というかリチウム君を切ってから?
随分様子が変わりました。

とにかく眠い。
睡眠時間は日に日に増えていって、
昨日は全部で9時間くらい寝たかも。
中途・早朝覚醒もほとんどなくなったし、
昼間も眠くてウトウトしたり。

そのお陰かお酒もなくなりました。
昨日はすごく飲みたくなったのですがぐっと我慢して、
眠気が来たのを見計らってさっさと寝ました。

運動の習慣もなじんできたのか、
あまり苦ではなくなってきました。
外に出るのも恐怖より気持ちよさのほうが勝ってきたかな^^

何より、考えが全くまとまらないのがピタっと収まりました。
あれはリチウム君の副作用だったのでしょうか。
お陰で落ち着きがなく何もできない状態がなくなりました。

昨日は夜も過食嘔吐してしまいました。
また1日2回になっちゃった(´・ω・`)
そして今朝も起き掛けからずっと食べたくてたまらないです。
眠気が残っているうちは無理やり二度寝・三度寝したのですが
流石に10時をすぎると眠れないです。
何か対策たてなくちゃ・・・どうしよう。
あ、ジグソーパズルでも始めようかなぁ。
ものは試しですよね。やってみよう。


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今日も暑いです。
午後から晴れて、とてもいいお天気。

昨日もアルコールなしで眠れました。
中途・早朝覚醒もなし。
過食嘔吐は1回でした。

今朝の調子も上々。
お掃除だのは昨日やってしまってやや退屈でした。
ちょっとウトウトしてきたので、またお昼寝です。
何だか最近になって一気に眠気が来ました。
やはり30分くらいで起きましたが、寝汗はかかずにすみました。
でも目が覚めた途端にぐわっと衝動が来て・・・

お昼手前からやってしまいました(´・ω・`)
昼間は大丈夫だったのに、今日は駄目でした。
午後からジムのレッスンに出る予定だったので早く切り上げて。
早く切り上げられるなら最初からやめられるだろうにorz
そのせいか今もちょっとフツフツ来ています。

レッスンはセルフ整体と初心者向けのエアロビクスの二つ出ました。
やはり汗がだらだら出てきました。
少しぐったりしていますが、ばたんきゅ~という程ではなく。
Wii Fitで少し体力がついたのかな?
ただ、下半身の力が弱くふらつきが目立ちました。
足を前後に開いて立つのが難しいんです。

レッスンは気持ちよくできたと思ったのですが、
段々とイライラ感が出てきました。
こういう時は周りに人がいると余計ひどくなるので
(というか八つ当たりしてしまうので)
収まるまで一人で過ごしていたほうがいいのかも。

がシャワーから出るのを待って、
私もさっぱりしたら気分転換にお笑いでも見ようかな。
バラエティーが見られるようになってとても楽になりました。
やっぱり笑うって大切ですよね(*'ω'*)


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今日はとても蒸し暑かったですね。
皆さんも熱中症などには気をつけてください。

私はと言うと、沢山動いた日になりました。
考えがまとまらない状態は昨日から薄れたまま。
これだけで随分楽です。

朝・昼は普通に食べられました。
朝食をとったのは久しぶり。
昼食はカロリーが高くて吐きたくなりましたが、ぐっと我慢です。
午後にはバナナブレッドを焼いて。
PCしたり、簡単なお掃除をしたり、読書したり。
お布団も久しぶりに干せてさっぱりです。

が。
14時ごろからフツフツと過食欲が湧いてきて、
これはヤバいと色々と気分転換しました。
WiiSportsなどのソフトで遊んでみたり、
早い時間から長めのお散歩に出たり、
(暑くて疲れたけど気持ちよかった♪)
シャワーを浴びたり、
好きなお笑いを見たり。

どれも落ち着けましたが、完全には消火できずまたフツフツ・・・。
夕ご飯を作って食べたのですが、
お野菜ばかりなのに駄目でしたorz
やっぱり過食嘔吐。
ですが完吐きは堪えて、嘔吐後少しお米を食べました。
炭水化物、特にお米は過食予防にいいそうです。

今日は昼間お腹が空いてきて、
過食スイッチが入らないようおやつを食べました。
元々おやつは食べないほうなので抵抗がありましたが、
お陰でその時はさほど苦しくなく過ごせました。

昨日に引き続き過食嘔吐は1回。
朝食と間食もとれました。
Wii Fitは目標時間までできたし、
お散歩やWii Sports(結構ハード^^;)もできました。
そして、これから夜の筋トレ(笑)少しですけどね。
沢山食べて沢山動くのが理想的。
恐れることなく食事できるようになりたいです。

明日こそ非嘔吐を目指しますっ。
今日もぐっすり眠れますように・・・。


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昨日は昼間過食衝動がありましたが何とか飲み込めました。
お昼を普通に食べて、嘔吐なし。

ですが、夕ご飯はそのまま過食嘔吐してしまいました。
ただ量も吐き方もいつもより和らいだというか、
今日はこのくらいにしておかなきゃって思えました。
目に付く食べ物全て食べて全部吐かないといられなかったのですが、
段々冷静になってきた感じ。
ただ罪悪感は増しますけど(´・ω・`)
冷静でいられるなら我慢できるんじゃないかと思ってしまうんです。

夜、やっぱり飲みたくなったり過食したくなったけど
「やったらこんな悪いことが起こる」じゃなくて
「やめられたらこれだけいいことが起こる」って考えたら
我慢するのが随分楽になりました。

昨夜はアルコールゼロ。
過食嘔吐は1日で1回。
睡眠時間も最長記録の6時間!
とっても嬉しいです゜+。:.゜ヽ(*´∀`)ノ゜.:。+
楽しく我慢できるようになりたいな。

今日は午後からお天気が回復して暑くなるんだとか。
お布団干して、具合を見ながらまたお散歩にチャレンジします^^


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今日は診療日でした。
転院先の病院は改築途中のようです。
前の人が長引いてしまい、1時間遅れて診察へ。
関西弁の女性の先生でした。

今の状態をざっと説明したところ、やはり
「お酒は絶対駄目。すぐやめてください。
 やめられないなら私は診られません。
 あと摂食障害も、私は治せません。
 自分で治すしかありません」

と言われてしまいました(´・ω・`)
摂食障害については
「過食しても吐かないこと」だそう。
太っても気にしないでいられるように、と。
見たところ鬱や躁鬱というよりは(医学的な意味で)性格の問題だと思われるらしいです。
認知療法的な治療がよいそうです。
睡眠については何も言われませんでした。
眩暈のことを話したら、リチウム君が原因の可能性もあるので一度切ってみることに。
先日の低血糖のようなものは判らないらしく、心電図をとられました。
いつもの採血も。

診察だけで2時間かかってしまい、をずっと待たせてしまいました(;´Д`A ```
先生は物をはっきり言うタイプのようで、すくんでしまいました。
「お酒は絶対やめてね。
 ちゃんと食べて、吐かない。
 約束してね。
 治すのはかなりしんどいだろうけど、
 楽しいことも沢山あるから、ね。
 頑張って!頑張って!」

励ましてもらったのに、涙が出て胸が苦しくなって、
最後のほうは正直発狂するかもと思いました。

でも頑張れるようになれるサポートをしてくれるんだと思うことにします。
先生は支配者じゃない。脅える必要はない。
助けてくれるんだから。
これを期に、もっとちゃんと頑張ろう。
やるぞ!

今回の処方
オメプラゾン20mg
アルタクトン25mg
ラシックス20mg
リーバクト顆粒×3
ウルソ100mg×3
グリチロン錠×3
炭酸リチウムは一端断薬です。


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(おそらく22時ごろの文です)


文字もロクに書けないから打ってみた。また鬱になったのかもしれない。
昔から弱音は吐けなかった。その人を巻き込みたくない。罪悪感にさいなやむなら我慢したほうがずっとマシ。自分の感情をなかったことにする技術ができてしまった。その代わり楽しくて笑っても罪悪感は拭えなくなった。
人といてはいけないと思う。神経質で人のちょっとしたことが鼻につく。でも言って不快にさせたくない。自分もそんな小さな人間だと思われたくない。だから我慢。イライラ。小言ばかり。結局うまくいかない。
繊細なくせに潔癖で強情っぱりで冷静で見栄っ張り。だから人の気持ちはよくわかるくせに、感情で受け入れられない。でもそれを飲み込む。ストレスたまって不慮をおこす。
見た目は人に優しく自分に厳しい。でもそれは自分をよく見せたいだけ。自分が可愛いだけ。なにをしても罪悪感。
何だか悪いところが多すぎて伝えられない。多いってことは分散されてるってことだからやっぱり軽症なんだろうな。というか本当に病気かどうかも怪しい。未だに半信半疑だ。怠けなんじゃないか。性格なんじゃないか。元々がおかしかったんじゃないか。欠陥品なんじゃないか。もう、もう、どうしていいのかわからない。
胸が苦しい。見る人みんな不幸に見える。つらそう。
今まーさんと話してる。ねぇ、話し方がおかしいって気付かないの?変に明るいって思わないの?それとも知っててそう接してるのかな。つらくないのかな。メール無視したほうがよかったのかな。


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夕方から過食衝動が来て
泣きながら必死に抑えて、夕食。
一口食べるのが怖くてたまらなかった。
でも食べないと過食したくなるからとサニーレタスを半枚食べたところで
家族のしぐさや行動にイライラしたりビクビクしたり。
お箸は止まり、
涙は溢れ、
緊張で震え、
頭痛がしだし、
吐き気も出てきた。
というか、レタスも怖くて吐き出したくなった。
駆け出してトイレで吐こうとした。
でも唾液しか出てこない。
トイレで泣き崩れた。

もうやだ。うんざり。
何で家族の傍にいるのが苦痛なの。
何で食に囚われるの。
何で、何で、何で?

明日は診療日。
一応簡単にメモにまとめたけど、
ちゃんと話せるかな。
具合悪くならないかな。
病院、行けるのかな・・・。

浮き沈みが激しくて子供みたい。
最近また変な笑いが出るようになった。
恥ずかしい。
笑えるんじゃ、本当につらくないくせに。
頑張れ。頑張れ。
怠け癖、いい加減に直せよ!


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今朝は早起きでした。
5時くらいに起き出して、ぽけー。
暫くしてふつふつと過食欲が湧いてきて、
お昼近くになる頃にはかなり苦しくなってきました。
空腹感が出てきたので、思い切って少しだけ食べようと器に盛って。
緊張のせいか手の震えがとまらなかった。
食べ終わって、ご馳走様と言ってすぐに片付けました。
歯を磨いて運動しちゃえばそれでおしまい、なのに。
台所で泣き崩れました。
食べたい。食べたい。何でなの・・・。
それでも必死に洗面所へ行って歯磨き。
でも鏡を見ていたら初めて離人の瞬間の顔を見ました。
瞳孔が開いて人間じゃないような顔でした。
怖ろしかった・・・。

気がついたら、フライパンをふたつ火にかけて炊飯しながら貪っていました。
器は勿論、ゴミも調味料もテーブルや床に散乱していました。
苦しくて、情けなくて、申し訳なくて、恥ずかしくて、、、
泣いて嗚咽が出て、それでも止まってくれない。

皆頑張ってるのに、どうして私はこんなに頑張れないんだろう。
弱くはない。不可能じゃない。無理じゃない。
でも、努力したくてもできない。
自分が憎くてたまらない。


昨日はおでかけでした。
詳しい記事は気持ちが落ち着いてから書きますね。


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今日は具合がいいです。
体は相変わらずですが、
ぐるぐるも妄想も出てこなくて思考が少しまとまっています。
非現実感も少ないし、何より前向きな考えが出てくる゚+.(・∀・).+゚

お散歩にもちょっとぶりに行けました。
数十メートルですが、行けた距離更新です^^
一人で外へ出ると神経過敏なところが顕著に出ますね。
目の端のものや、小さな音にも敏感になります。
でも今日はいい方向に働いてくれたみたい。
竹のしなる音、咲きかけの紫陽花、足元の虫など・・・
やっぱり自然は癒されますね。
人影などにビクビクするのは相変わらずですが(;・д・)∂

ぱっと見たら四葉のクローバーを発見しました。
思わず摘んで胸ポケットに刺しちゃいました。
でも、しおりにしてとっておく訳でもないのに可哀想、申し訳ないと思って。
帰り道でも1枚見つけたのですが
今度は写真だけ撮ってそのままにしました。
クローバー

そう言えば去年の秋か冬あたりに
やっぱりお散歩中に2枚の四葉を見つけました。
この辺は多いのかな?(笑)
沢山ある株ってありますよね^^
踏むと増えるなんて話もあったっけ。

気温は24度のはずなんですが
そよ風が冷たくて寒い( ̄Д ̄;;
ちょっと薄着すぎたかな。
寒がりな私はに似たのかもしれません。
は暑がりで、は冷暖房好き、は寒がりです。
いつも空調のことで揉めます(笑)

という訳で、体が冷える前にシャワーを浴びてきます(o^∇^o)ノ


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また自分を傷つけたくなっています。
この時間帯になるとカサブタをいつも剥がしてしまうんです。
そして時々今みたいに自傷願望が出てきて。

去年の3月、縫ってからリストカットはしていません。
刃物を持っても衝動は来なくなりました。
痛い妄想はよく現れますが・・・。

なのにここ最近になって自傷願望が強くなっています。
波があって、いつもは全くないのですが時間帯などによって出てきます。
引っ掻いて出血したり刃物で切ることは我慢できる程度ですが
無意識のうちにひっぱたく事が多いですね。
以前のようにひどくないですが、時々青あざができます。

過食嘔吐やアルコールも、
自慰というよりは自傷行為としての欲求なのかなと思い始めました。
依存体質なのは確実ですが、罪悪感がラインなのかなぁ。
どちらも泣きながら、或いはぐるぐる罪悪感に取り付かれながらいつもやっています。
勿論事後は後悔に包まれます。

非現実感と記憶力の低下、そして体が上手く動いてくれないことで
「いい事」をしていても心から楽しむのはおろか無心になることもできません。
思考もまとまらなくて何をしていても上手く注意を向けられない。

ここに書いたのかな?
少し前、お薬を勝手に切ってしまっていました。
その揺り戻しのせいか鬱が絶頂してしまい、廃人のようになりました。
でも本当に生命の危機を感じて、突然死が怖くなり必死に改心させました。
とてつもなくつらいけど、生きなくちゃいけないと思いました。
お薬はそれからまた飲みだしたのですが、
処方どおりの量をいきなり飲みだしたせいか副作用らしき症状が多いです。
筋肉のこわばり・痙攣と躁転を特に疑っています。

中々自分の中の「ルール」を緩めることができなくて、
その癖上手く頭も体も動いてくれずにイライラしてしまいます。
今日(もう昨日だけど)はそれを通り越して呆れてため息が出ました。
「忘れた事も忘れ!」
と言う噺家さんがいますが、正にそんな感じ。
もううんざりです。
2、3秒前のことも忘れるし
学校へ上がる前からのことも忘れます。
洋服の着方を忘れたり、洗顔やシャンプーの仕方を忘れたり。
脳萎縮で若年性認知症が合併したのかなと思ってしまいます。

そして今日も7時近くまで起きている羽目になりそうです・・・。


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どうにも思考が落ち着かなくて文章になりません。
会話のほうがいくらかマシなんですがやはり上手く話せない。
まだ暫く記事がまとまりなくなると思います。
読みづらくてごめんなさい^^;

今日はのお誕生日です。
シナモントーストが好きなので、シナモンロールを焼いています。
テーブルブレッドも一緒に。
かなりバターが多いレシピで、扱いづらかったです。
美味しく焼けるかな?

先日はのお誕生日で、今日は
父の日もあるし、イベントが続くんです。
去年は3人分いっぺんにケーキを焼いたような・・・(笑)
今年は残念ながらが実家にいないので食べてもらうことはできませんが、
焼けたらせめて写メを送ろうと思います(*'ω'*)

PCも読書も難しくなったのですが、お料理は何とかできるみたいです。
なので積極的にやろうと心がけています^^
何かを作るのはいい事が沢山ありますしね。

今日も回転性眩暈がひどいです。
立っているとよろけることもあります。
夜に吐き気止めを飲むのですが、
それが切れるのか午後からひどくなります(´・ω・`)
胸の痛みや痛い妄想等、以前出て収まっていた症状が続々と出てきました。

神経が益々過敏になってきました。
一番厄介なのが臭いです。
どの部屋に行ってもウッと来ます。
梅雨時で更に強くなるしね(;´∀`)
煙草にも敏感になったり。

あ、焼き上がったヾ(。・ω・。)ノ゙
シナモンロール
やっぱり不恰好だな^^;
もっと練習しますっ。
今年はこれで・・・
お姉ちゃん、お誕生日おめでとう(*'-'*)


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バーとは
お客様が雨宿りする場所……
傘を差し出さなければいけない
バーテンダーが泣き言をいって
どうするんだ

**
Bartender55話より抜粋。
この漫画は本当にいい漫画。
途中までだけど、買い揃えてよかった。
アニメも前編観たけど、歌もよかったな。

今日もまた夜が明けるまで起きてるはめになった。
段々生活のリズムも気分や体調の波も一定してきた。
あんまりいい変調じゃないんだよな。
体調も気分もいい時間がほしいなんて贅沢は言えない。
ただ、どちらかだけでも落ち着いた時間が欲しいな。
来週の月曜日は久しぶりの病院だけど、
言うことが多すぎて箇条書きにするにしても一苦労だな。
躁(?)が少しでも収まっているといいんだけど。
一番つらいのは記憶力の低下かな。
短期・長期どちらもひどいから。

お布団、怖いなぁ。
眠るのが怖くて・・・。
寝るのも一苦労です。


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きた
久しぶりに、急にきた
でも甘えるのはだめ
自分から見せるのはだめ

またいつもの墓地行った
相変わらず「父さん」も「母さん」も何も言ってくれない
(何となく惹かれるお墓が二箇所あるんです)

こわいこわいこわい
また、言葉を失うかと思った
(一昨年の春、全く口がきけなくなりました)

もう誰にも会っちゃいけないのに
切れない自分がいる
切らないと いずれ弱さがバレるのに
1人にならないといけない
だって私
自分のこともできないし
人にそれを隠すこともできなくなったから

死んじゃいけないなら
せめて、そうさせて。


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ブロとも申請


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もしかしたら躁転しちゃったかもしれません。
そわそわ落ち着かなくて喜怒哀楽も激しく、思考がまとまらないんです。
○○しなきゃって思って何をしても集中できません。
鬱状態よりずっといいのですが、
違う意味で何もできない(;´Д`A ```

カラオケに行って来ました。
やっぱり車に乗っていると違和感が残ります。
二人で熱唱してきましたヾ(。・ω・。)ノ゙
沢山喋って、沢山笑いました。
すごく幸せ♪

お昼にサンドイッチとおにぎりを買ったのですが、
どうしても食べられませんでした(´・ω・`)
午前中は軽くですが過食嘔吐もしてしまいました。
やっぱり食事はまだ上手にとれません。

篭りきりでいるとやはり体が変わってきますね。
筋肉が落ちるのは勿論、
顔色も悪いし動きがぎこちなくなって大きな声も中々出ません。
Wii Fitでも静止したりなめらかな動きができなくなりました。
過食嘔吐の影響も大きいと思いますが・・・。

うーん、心も体もそわそわしっぱなし。
でも動けることを喜んで、
落ち着くのをのんびり待つくらいの姿勢を心がけます。
楽観的な思考パターンを身につけたいな。


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夜は怖いくせに
朝日が昇ってくるのを見るのは
何だか空しいやら申し訳ないやらです。
ここ何日も、朝日が昇るのを見届けています。
新聞配達員さんのバイクの音を聞くのも憂鬱。
こんな時間まで起きていてごめんなさいって、思ってしまいます。

最近になって気付いたのですが、
夜少し眠くなってくると必死になってそれを阻止しているようです。
寝ると必ずと言っていい程悪夢を見るせいなのか。
それとも寝ることに罪悪感があるのか。

今、眠気が来ています。
でも寝るのが怖い。
何でかなぁ・・・。
我慢してお布団に入るとします。


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久しぶりに、夕ご飯をちゃんと食べました!
ご飯抜き、
おにしめは半分残し、
フライは衣を剥がしちゃいましたが・・・
でも食べられましたO(≧∇≦)O
すっごく嬉しいです♪

いっつもご飯を食べるとそのまま過食嘔吐になっちゃうんですが、
今回は頑張れました。
「ご馳走様でした」って言えるって幸せ(*'ω'*)

吐かないように、安心できるようにって
食べた直後にWii Fitしちゃいましたが(^ω^;)(;^ω^)
食べて30分くらいは休まないと、
体に悪いのは勿論ダイエットにもよくないんです。
自然とカロリーを消費しているのを邪魔しちゃうんだそう。
って、知っているのにやってしまう^^;
そのせいか衝動は収まったのに吐き気が(笑)
でも我慢、我慢。

カップケーキは明日食べることにします。
どんな味になってるかな?
明日とカラオケに行く約束をしました(*'ー'*)
外に遊びに出かけるなんて3週間ぶりくらいだ(笑)
一人でも自由に行けるようになりたいな。
明日が楽しみなんて、久しぶりの感覚ヽ(=´▽`=)ノ


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久しぶりに作ったものの写真を載せます。
携帯の写真なので画質はよくありませんが^^;

今日はカップケーキを焼きました。
カップケーキ
手が震えてブレてます(笑)
ケーキに近いリッチな生地です。
ちょっと膨らみが足りないかな?
まだ味は判りません。

一昨日はお誕生ケーキを焼いたのですが
色々と失敗してしまいました。
見た目も悪いので写真は撮りませんでした(笑)
味もかなり甘くなってしまいました(´・ω・`)

先日焼いたロールパンの写真もぺたり。
ロールパン
初めてのロールパン、ちょっとクロワッサンみたいな見た目に(笑)
成型ってやっぱり苦手です。
でも珍しく軽く仕上がってくれました。
いつもどっしりしてしまうんですf(´-`;)

お料理ができるようになって嬉しい♪
でもバターと小麦粉と卵の消費がかなり早いです(笑)


****
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最近になって生活パターンがまた定まってきました。
しかも段々とだらけてきていて・・・
気分も沈んでいます。

せめて何かお手伝いをやろうと思い、
今日は顔を洗った後に洗濯物を干そうとしました。
カゴに入れた時点で祖母がやってきて持っていかれてしまって
「私がやる」と言えず、呆けてしまいました。
何で言い出せないんだろう。
何でイライラしちゃうんだろう。
自己嫌悪が渦巻きます。

今日もお菓子を作ろう。
卵と牛乳を冷蔵庫から取り出して、室温に戻しています。
午後から作り始めようかな。
久しぶりにお部屋の掃除もしました。

昨日体重を量ったら急激に増えていました。
ここ2、3日太ったような気がしたのは本当だったみたい。
どうして増えちゃったのかな?
筋肉がついたにしては急すぎるし、
やっぱりカロリーをとりすぎているのかなぁ。

何だか無性にカラオケに行きたい気分。
欲求が出るのは嬉しいけど、問題は行けるかどうか^^;


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