アルビノ
ほんとの気持ちはどれだろう。
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半引き篭もり生活が続いています。
また過食嘔吐も悪化(´-ω-`)
アルコールも減りません。
やっぱり意思の力が弱いのかなぁ・・・。

一昨日、リスカしてしまいました。
1ヶ月くらい我慢できたのですが、久々に。
今日包帯を取ってみたら深くはありませんでした。
でも何故か内出血が多い^^;

今度からの仕事が土曜日にも入り、
代わりに月曜日がお休みになりました。
なので明日新しい病院へ行く予定です。
結構大きなところで人気があるらしく、混むのだとか。
朝イチで行かなくては・・・><起きられるかな

先ほど、祖母から一足早く誕生日プレゼントを貰いました。
貰う資格なんてあるのかなぁと思いつつ、
でも嬉しい限り(*'ω'*)
からは頼んでいたゲームソフト(ひぐらしのDSⅠver.)、祖母からは現金。
祖母はいつも現金でくれるのです笑)
ありがとう・・・^^
今DSを充電しています。
一通りブログ巡りをしたら早速ひぐらしをやってみようと思います。
楽しみ゚+.(・∀・).+゚

こうやって、新しいものに触れるのって人間らしい感覚が蘇る気がします。
先日のカミソリを借りて除毛したのですが(照)、
いつもと違った感覚でちょっと驚きました。
まーさんには、まだ県内しか行けませんが色んな所へ連れて行ってくれて
色んな体験をさせてくれます。
私も知らない世界のお話もしてくれます。

そうやって、人間らしい感覚を思い出すのは大切ですよね。
いつか依存が消えて、趣味や夢や楽しみができたらいいなぁ。


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私頑張ったよね?
沢山沢山、頑張ったよね?
したい事も我慢して、
もう何がしたかったかも忘れる位頑張ったよね?
そうだよね?
甘えていいの?
頼っていいの?
考えなくていいの?

怖いよ
認められなかったらって、怖いよ
捨てられたらって、怖いよ
好きにしていいの
ねぇ
ねぇ
どんな私でもいいの
どん底の人間になっても
それでもいいの?


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ミモレットは、墓地を行為したの?
だけど、きょう、判断された。

*このエントリは、ブログペットの「ミモレット」が書きました。


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小さい頃私は夢遊病だったらしい。
勿論記憶はないけれど。
考えれば考える程、自分がいつ・どこから
人と違ったところを歩いていたのか判らなくなる。

今になって気付いた事も多々ある。
家庭も変わっていた。
育った環境も人と違っていた。
でも、それを苦痛と思った事はなかったと思う。
「何が悪かったのか」
大事な問題
考えても仕方の無い事
どちらでもあるような気がする。

でも・・・少なくとも今の私はこの上なく楽な生活だ。
申し訳なくなるくらいに。
これを求めていたんだろうか。
何もしなくてもいい、毎日。
それなのに・・・どうしてつらいと思ってしまうんだろう。


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今日は診療日でしたが、私は行けませんでした。
代理でが行ってくれました。
先日のコピーも見せてくれたようです。
今の先生は、積極的に・前向きに復帰させようとするタイプだと思います。
しかし「怒られる」事に非常に弱い私は
前々から先生に恐怖を抱いていました。

そんな事も母が言ったのか、先生が相性が悪いと判断したのか、
・・・
別の病院の紹介状を書いてくれると言いました。

今日は混みあっていて時間がとれないとのことで、
後日取りに来てくれと言われたそうです。
診療なしでも大丈夫だそうなので、が行ってくれるかもしれません。

紹介先の病院を調べたところ、更に遠い場所にあるようです。
専門は精神科・神経科・アルコール診療。
今の先生は私のアルコールについて特に気にしているようだったので
アルコール診療の先生に診てもらうのかもしれません。
結構大きいようで、入院病棟もありました。

去年の8月7日に初めて病院へ通い始め、約1年。
これで4件目の病院になります。
「またか・・・」という気持ちと不安とで
今日は1日塞ぎこみ、家族とも口をきけませんでした。

以前、自分の闇は下り坂のようだと言いました。
でも、その上にいる私は歩いているのではないと思い始めました。
車輪に乗っているように、すべっているように、
どんどん速度を増して落ちていくよう。

前にまーさんからもらった「ツレがうつになりまして。」とその続編を読み返しました。
また、泣いてしまいました。
そしてまた、涙がすぐにひいてしまいました。
悲しいのも、それがすぐにしまわれてしまうのも、「またか」・・・。

1週間分くらいしかお薬が残っていないので
それまでに新しい病院に行かなくてはいけませんね。


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かなり久しぶりの短編小説ですね。
ちょっとイマイチかなぁと思っているのですが、一応うp(笑)


早くしないと商談に遅れる。
しかし知らない街でどうにも道が判らない。
俺はフランス語もできない。
その時ふと右手に「案内」と日本語で書かれた看板を見つけた。
胸をなでおろして駆け込んだ。
随分狭くて暗い、乱雑な部屋だ。店とすら思えない。
暗がりの中からのっそりと老婆が現れた。
「あんた、中国人かい?」
日本語で訊いているくせに何を、と言うと
「へぇ。で、何のようかね」
と言った。
道案内に決まっていると答えるとこつこつ笑い、
「そうかい、ここは案内所かい」
と続ける。おかしな奴だ。
「でもその必要はないよ。
 いくら街が変わっても空や風は変わらない。
 音と匂いも残っている」
らちがあかないと外へ飛び出し乱暴に扉を閉めた。
小雨が降り出した。
せめて傘を借りようとあの店の前へ戻ると「傘屋」と日本語で書かれた看板がかかっていた。


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16時ごろ、また「あの人」が来ました。
この間のように強くは出なかったのが幸いです。

お盆に入った時から実家にいますが
まだ暫くはこっちで暮らしたほうがいいのかもしれません。
「安全地帯」が欲しいのもありますが、
これが頻繁に出ている間は1人でいると危険な気がします。
17日は近くに祖母がいてくれなかったら発狂していたかもしれません。

無性に情けなくなって声を出して泣きました。
自分が泣いている姿というのは
人に見られたくないような、見つけてほしいような不思議なものです。
心配してほしいけどちょっかいは出されたくない反抗期の子供みたい。

ほとんど外出も運動も、日常生活も送れていません。
一昨日はパジャマ姿のままで近くの墓地に駆け込みました。
人が少なくて好きな場所。
見通しがきくのが難点ですが・・・。
お盆明けで綺麗になっていました。

いつか、気持ちがぱっと明るくなる時が来るのでしょうか。
夢や目標を胸を張って言える日が来るのでしょうか。
今は、波に呑まれないか不安な、海に漂っている気持ちです。


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BlogPet 今日のテーマ 献血したことありますか?
「今日は献血の日です。あなたは今までに献血をしたことがありますか?ある方は何回ぐらいやりましたか?」
久しぶりのブログペットのテーマですね。
 
献血は高校1年生の時に1度だけしました。
その時は学校で行っていて、授業をサボれるからという理由で・・・(笑)
私は血がとれにくい体質なのですが、その時はちゃんとできました^^
検査のために献血の前に1度採血するんですね。
両腕注射されましたよー(笑)
自分の隣で自分の血が容器の中でぐるぐる回っているのを見ているのは不思議な感覚でした。
栄養補給のためだと思いますが、お菓子とジュースをもらえました。
が、クラスメイトにあげてしまいました^^;
 
今はお薬を飲んでいるので献血できません。
カードケースに入っている献血カード・・・( ノω-、)
(ちなみにその隣に入っているのがドナーカード^^;)
でも、お薬やめてもこの腕はちょっと見せられないなぁ。
献血、またできるようになりたいです。


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まだ余韻が残っていて、更新もろくにできていずすみません。
日中は特にひどく、ほとんど動けない状態です。
でも気持ちのほうは随分回復しました^^

さて、17日の報告をしますね。
まーさんと別れて、ソファーに寝転がってマンガを読んでいました。
17時40分、
1冊読み終えてふと顔をあげると、ちょっと離れたところに冷蔵庫があります。
その冷蔵庫の側面に映った影が人の上半身に見えたんです。
皆さんも小さい頃、壁の染みが怖いものに見えた経験はありませんか?
あれと似ています。
ぼーっとそれを見ていたら離人が強くなり、「僕化」しました。
僕はその影と会話を始めました。
最初は(よくある事なので^^;)なんとも無かったのですが、
段々その人が怖く見えてきました。
体が硬直し、ひどく取り乱しました。
その人が僕を責め続けました。
「お前が体験した快楽は総てお前の罪だ。
 お前がどれだけのものを犠牲にしたのか、
 どれだけのものを苦痛に陥れたのか忘れるな。
 その身体を傷つけて許してもらおうなんて甘い考えをするな。
 死ね。その身体を自らの手で殺せ。
 今まで何度もやっただろう。
 この世界でもお前の罪は拭われない。
 死ね!殺せ!」

目の前を飛ぶ虫がその人の遣いに見え、ひどく脅えました。
斜め右にある雑誌の表紙も人の顔に見えました。
小さな光や音にもビクビクし、
「ごめんなさい、ごめんなさい、許してください」
と訴え続けました。
その人は
「その右腕を思い切り殴れ。
 今日はそれで許してやる」

と言いました。
僕は思い切り殴りつけました。
鈍痛と痺れが走りましたが、骨などには影響はありませんでした。
「骨を折る事もできないのか」
再び責め続けられました。
幻覚だと解っていましたが、怖くて動けませんでした。
その声は今まで何度も感じたものです。
聞こえるのではなく、感じる。
「自傷なんかで清算しようとするな。
 依存で一瞬の無心を得ようなんてするな。
 お前の罪を思い知れ。
 むごく、えぐく、グロく、思いつく限りの最高に苦しい方法でその身体を殺せ。」

その人はいつも僕の傍にいます。
時々僕をいじめます。
17日のは今までより強くて、すごく怖かった。
約1時間後、少し収まり
まーさんに助けられました。

今まで何度も生まれ死んでいった気がします。
そして僕の正体は最低最悪の極悪人・重罪人。
もう物心がついた頃にはその意識がありました。

統合失調症やセロトニン症候群を疑っています。
でも幼い頃からあったので後者は違うかな。

前日の16日、まーさんと遊んでいる途中で旧友を見かけました。
すぐに隠れてその場を乗り切りました。
そして夕食のレストランの隣の席が高校の先生でした。
(顔を直視できなかったので確信はありませんが)
その先生に怒られトラウマになっているのもあり、ひどく動揺しました。
トイレに駆け込み、先生がレストランを出るまで待機していました。

そのショックもあのパニックの原因のひとつなのかもしれません。
今度の診療で先生に報告します。
この記事のコピーをとって見てもらおうと思います。

あぁ、長くなってしまいました( ̄Д ̄;;すみません・・・


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香織の「***はじめに***」のまねしてかいてみるね

訪問ありがとうございます!!
日記や日々思ったことなどをつれづれ書いてからの時間差があるため、自傷行為(主に書いています。
*注意書き・「ぐりぐり」はノートにリストカット)について表現する事があるため、自傷行為(主に書いています!!
・過食嘔吐、自傷行為(主にリストカット)について表現する事があるため、現在の気持ちとズレています?
日記や日々思ったことがあるため、自傷行為(主にリストカット)について表現する事があるため、現在の時間差があるため、現在の気持ちとズレてからの時間差があります。

*このエントリは、ブログペットの「ミモレット」が書きました。


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えっと、日付では一昨日になるんですね。
17日に騒動がありました。
詳細はのちほど書きますね。

とりあえず、生きています。
コメントの返信もぼちぼちさせてください。

少し疲れていますが私は元気です^^


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ごめんなさい、数日間放置してしまいました。
大丈夫です。元気です^^

今日から明日にかけてまーさんと遊ぶ予定です。
でも・・・今日は台風だとかヽ(;´Д`)ノ
うーん、やっぱり私って雨女なのかも。

最近は過食嘔吐が少し和らいでいます。
嬉しい限り(*'ω'*)
ちょっとずつ、普通の食事に戻れたらいいな。

そんな訳でまだ暫く更新が遅れると思います。
(あぁ、またまとまりのない記事に・・・^^;)
楽しく遊べたらいいなぁ(*^-^)


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ちょっと酔っています。
明日にはこの記事を書いた記憶がなくなっているのかもしれません。

先ほど、夕食になりました。
私は・・・食べられませんでした。
は私を気遣ってくれました。
「今日は何も食べてないの?」
「食べたよ。昨日の夕ご飯の、ハンバーグ。」
・・・それも吐いてしまった。ごめんなさい。
涙が溢れそうになった。
でも、頑張って感情をしまった。
「無理して席についていなくていいんだよ。」
「いいの、大丈夫だから。」
つらい。
でも、が1人でご飯を食べるのはもっとつらいから。
だからお酒を飲みながら、「楽しく」会話して過ごした。

ごめんね、お母さん。
一生懸命作ってくれた料理も体に収められないんだ。
その癖中々減らない体重にイライラしたりするんだ。
最低。


でも、多分ちょっと浮上しているんだと思います。
家族とお話できるようになったし、笑う事も増えました。

先日、右腕の内側をひっぱたきました。
今は茶色い痕になっています。
何とも言えない気持ちが込み上げます。

とりとめのない文章でごめんなさい。
とにかく今日の事を書きとめておきたかったんです。

不眠が続いています。
今日こそちゃんと眠れたらいいな。
体調も少し悪いようです。
でも、大丈夫^^
私には沢山の支えがあります。
みんなありがとう。

昨日、まーさんから
「おかえり」
って言ってもらえました。
鬱の波がひどくて、もしかしたらもう戻れないかと思いました。
でも、帰ってこられた・・・と思います。
そしてそれを受け止めてくれる人がいる。
嬉しい。嬉しい。

まーさんありがとう。
みんなありがとう。
頑張って、踏ん張ります。
なるべく逃げないようにします。
無理もしないように心がけます。
ありがとう。ありがとう。


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不安が絶えない。
ずっと同じ色をしている。
一時目をそらす事はできても
すぐに、すぐに辺りを覆いつくしてしまう。
腐っているのは私だ。
消えたいよ
一片も苦しまず、一片もこの世に残らず消えたい。
どうしてこんなにもつらいんだ。
何デ私ナンダ
永遠に狂っていたい。
もう嫌だ。
モウイヤダ

(数時間後、かなり乱れた文で)

ご め ん な さ い

(その後自殺未遂しました・・・)


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昨夜は結局、夜中に過食嘔吐してしまいました・・・
情けないです。
その後電話でまーさんに慰めてもらいました。
翌日お仕事あるのに、ごめんね(´;ω;`)ありがとう

涼しい夜でしたが、眠れませんでした。
今の時間まで粘ったのですが、駄目です^^;
でも一睡もできなかった訳ではなく、
うとうとはしていたので少しは眠れたと思います。


少し前に気付いたのですが、
私は誰かを嫌いになる事ができなくなっています。
嫌な事をされても、その人自体は嫌いになれないんです。
罪を憎んで人を憎まず、という諺がありますが、そんな感じ。

以前はそういう事はありませんでした。
両親には「反抗期もあんまり激しくなかった」と言われますが
中学2年生くらいの頃は両親を嫌いだと思いました。
が嫌いで仕方ない時期もありました。

今は反抗心もないし、家族は大好きです。
確かに我が家は変わっているし問題も多いけれど、
皆「いい人」だと思っています。

先日、ブロ友同士で騒動がありました。
(この間記事にも少し触れました)
そのうちの1人は本当に大変な状況にまで陥ってしまいました。
その加害者(と言っていいのでしょうか)のブロガーさんの事も、嫌いにはなれないんです。
確かに、聞く話が本当ならとても人道的だとは思えません。
実際、その方とは極力コンタクトをとらないようにはしています。
でも、嫌いにはなれないんです・・・

何だか自分が冷たい人間に思えてきます。
それとも、お釈迦様のような人物にでもなっているつもりなのでしょうか・・・
いい事なのかどうか、ちょっと疑問です。

の調子がまた崩れてきたみたいです。
少し心配(´・ω・`)


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今日は家族でカラオケに行きました。
・私の4人です。
家族で出かけるなんて、何年ぶりかなぁ。
元々あまり家族でおでかけをする事は少なかったのですが、
や私の調子が崩れ、が働き出して益々機会が減っていました。

歌って不思議ですね。
今日は皆、沢山笑いました。
私もいっぱい歌って笑えました。
また行こうと言ってくれました。
すごく嬉しかった(*'-'*)

もう少ししたら夕食の支度が始まるみたいです。
実は、今日はまだ何も食べていません^^;
でも過食したい気持ちはないんです。
これもカラオケ効果かな?嬉しい限り。

でも、食べ物を胃に留めておくのが怖いんです。
ここ数週間、食べた物は過食も含めてほとんど全て吐いています。
の手料理も・・・(´;ω;`)

お腹は空いています。
でも、食べたくないんです。
吐きたくないから・・・

今、に夕食はいらないと伝えました。
ちょっと淋しそうでした。
でも、吐くのはもっと嫌だから><
も今日は一緒に食べるようだし、席にはついていようと思います。

今日は本当にいい日です。
あ、そういえば起きた時に占いで「対人運良好、ラッキーデー」って出たんだっけ。
当たってる^^

いつかちゃんと食べられるようにもなりたいです。


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きょう、料理する?
でも、先生も説明されたみたい…

*このエントリは、ブログペットの「ミモレット」が書きました。


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今日も暑かったですね。

先ほど実家に戻り、16日までこちらにいる予定です。
がお盆休みなので。
もしかしたら私がつらくなってアパートに帰るかもしれませんが^^;

今日は久しぶりにお散歩をしました。
と言っても、ほんの少しだけですが。
近所の竹がある場所まで行きました。
足元には落ちた枯葉も沢山ありました。
でもすぐに雷雨に遭ってしまったので退散(;´∀`)

先ほど、夕食をとりました。
のお友達も一緒に。
少しだけ話すこともできました。
でも・・・ちょっと疲れてしまいました。

そして何より、の料理さえ胃に留めておけないのが悲しいです。

ちょっとだけ、浮上・・・できたのかなぁ。


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ずうっと どくんどくん言ってる。
煩い。
雨の音も、機械の音も、自分の音も煩い。
死んではいけない
死ななくてはいけない
死にたい。
怖い。
まだ死んでは駄目。
今死んだらずっと醜いままだから。
(自分の中で)一番美しくならなきゃ、死ねない。
早く美しくなりたいなあ。
寒い。
淋しい。
哀しい。
苦しい。
電話、しては駄目かなあ。


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昼間の記事では取り乱した文面でごめんなさい。
一種の発作のようなものがあり、
その直後に書いたものなんです。

昨日・一昨日あたりにとあるブロ友さんからお説教をもらいました。
その方は誠意で言ってくれた事で、すべて正論です。
文面もかなり優しい口調でした。
それでも、私にとってはひどいダメージだったようです。

お昼過ぎから何だか変な感じになってきて、
突然寒気がしました。
その直後に動悸・息切れ・震え・体の硬直などがおきました。
数分で収まり、大事には至りませんでした。

軽いパニック発作のようなものなのでしょうか。
これは以前にも何度か経験しました。
今度の診療の時に言っておこうと思います。

それと、ぐりぐりを先生に見せようかと思っています。
まだ迷っていますが・・・

今日は、何だかいつも以上に疲れています。
現実逃避したい気分。
コテッと眠れたらいいのにね。

そうそう、最近眠りも浅いんです。
2時間おきくらいに目が覚めてしまいます。
リアルな夢ばかり見ます。

どうしたら、いいのかな。
自分がこれ以上無い汚物に見えます。


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こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい


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過食のことで、随分振り回されています。
何だか頭がうまくまわっていない状態です。
誤字脱字などあったらすみません。

母にお金の事を告白しました。
今の金額で何とかやっていけないか、といわれました。
キリキリなのに、ドブに捨てるような使い方をしていてごめんなさい。

昨夜過食したまま寝てしまい、
今日体重が少し増えていました。
それだけで気になって仕方なく、
お酒はもちろん、野菜ジュースやスポーツドリンク、お水も飲んでいません。
情けない・・・。

風邪をひいたようです。
女の子週間にも入り、体調は益々不安定になりました。

ビッグウエーブも続いているし、
この間の塾の一件や前回の診療の事もひきずっています。

今夜21時ごろ、しし座流星群が最もよく見られるそうです。
お天気がよかったらベランダに出てみようと思います。
流れ星、見られたらいいなぁ。
皆さんもよかったら見てください。
大雨・洪水警報が出ている地域もあるんですね。気をつけてください。


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また不調の日だ。
調子のいい時はこのまま治ると思うくせに
悪い時は負の方向にしか気持ちが湧かない。
文で書けば軽いようだけど
実際は辛いものだ。

また母に心配をかけてしまった。
せっかく晴れたのに外出どころか
洗濯物も干していない。

もう大丈夫だと思ったのに。
血管が目立つ。
今日は切るのだろうか。

(生活の)優先順位を間違っていると最近思う。
酔っているなぁ。
お酒、まだやめられないんだなぁ。

(数時間後)

美しくなければ、と思う。
世の中には様々な人がいる。
でも自分は醜くなったら終わりだと思う。
同時に終わりの時は必ず醜くなるのだとも思う。

私の長所。
思いつかない。

私の短所。
数えるときりがない。
この体が別人ならいいのにと
幾度も思った。

あぁ、この文字をのちに読めるだろうか。
こうして「正気を失った状態」が本物に見えてくる。
何も考えたくないのに。
ただ、楽しい夢を見る事ができればそれでいいのに。

自分を消したい。
なかった事にしたい。

(後半、かなり文面乱れてます)


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コメントのレスが遅れていてごめんなさい。
まだ更新は不定期のままになりそうです。

この日は中学時代の親友の誕生日でした。
それも気づかず、自分のことで精一杯でした・・・


最近になって痛い妄想が再発してきた。
悪魔たちもまた強くなってきている。
バイオリズムだろうか。お薬や精神状態の変化なのだろうか。
夢の中ではまた動けなくなってきた。
眩暈もひどくなるんだろうか。
膜は相変わらず。

波。
これも波なんだろうか。
「いつから狂った?」と最近よく思う。
馬鹿だと解っていながら、過去を想わずにはいられない。
今日はまた沢山飲んでしまいそうだ。
何度も何度も、泣きながら飲んで食べる。
・・・
それでも生きろと言われる。

足の爪を切ろう。
剥がれないように。
(足の爪が剥がれる妄想だったのです><)


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・過食嘔吐、現在の気持ちとズレていることなどをつれづれ書いています!
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診療へ行ってきました。
前回泣いてしまって気まずい事もあり、いつも以上に行きたくない気持ちが大きかったです。
お盆前のせいかとても混んでいました。
診察。今日はと一緒に診察室へ入りました。

「お酒はまだ沢山飲んでるの?」
「昼間から飲む事はあまりないですが・・・
 夜は沢山。」

「お酒はね、どんどん量が増えるよ。
 体重だってどんどん増えるんだからね。


「昼間はどんな風に過ごしてるの?」
「最近本を少し読めるようになったので、読書や・・・
 あとはインターネットをしたり。」

「どんな本?」
「メンタル的なものが多くて、、、
 あとは小説や生態学の簡単なものとか。」

「貴女みたいな人はメンタル的な本を読みたがる人が多いけど、
 それで症状がよくなるってのは聞いたことないよ。
 また悪くなると思うから、あんまり薦めないなぁ。
 もっと元気になってから読んでほしいね。
 大検関係の本は読まないの?

「はい・・・。」

「本が読めるようになったってことは、
 少し意欲が出てきたみたいだね。
 でもその方向がなぁ・・・
 後から振り返って、
 今の生活がすごく空虚なものだって思う事になるよ。

「・・・。」

「過食はどう?」
「相変わらず・・・ひどいです。」
「そう。
 過食もね。気持ちの問題だからね。


「(母に)実家に戻ってきてるの?」
「本人は今の状態がちょうどいいって言ってるんです。
 アパートと実家と、半々くらいの生活が。」

「(半笑いで)そうなの。」

その後少しまたお話して、以前と同じ処方を出されました。
車の中から涙が止まらなくて、
恐くて恐くて仕方ありませんでした。
怒られた。
何もできてなかった。
悪い事ばかりしてしまった。
言わなきゃいけない事、言えなかった。

(水曜日にリスカしてしまいました。
 あと昨日の一件も言えませんでした)

実は、諸事情があって
カウンセリングの先生のところへも行きづらくなっています。
もう病院もカウンセリングも行きたくない。
誰にも何も話したくない。
死んじゃいたい。
でも、その勇気もないし支度もしていない。


家に戻って過食嘔吐し、お酒を飲んで記事を書いています。
泣きたい。眠りたい。忘れたい。消えたい。
こんな自分、世界一嫌い。


今回の処方
*ルボックス200mg・・・夕食後
*ロヒプノール2mg・・・就寝前


****
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今日は夕方からどしゃぶりになりました。
今もまだ降っているようです。

私はというと、実家に戻りました。
いつもは17時過ぎごろにが迎えに来るのですが、
今日はお仕事の都合で20時を過ぎるとのこと。
ちょっと焦ってしまいました。
いつも予定が変わると落ち着かないんです・・・悪い癖ですね。

昼間、1人カラオケに出ようと思いました。
気乗りしなかったけれど、そわそわが止まらなかったので。
歌い続けてちょっと酸欠状態になりました^^;

アパートに着いたのが18時ごろ。
ここから調子が悪くなってしまったようです。

相変わらずそわそわが続くのでお酒を飲みました。
気持ち悪くなっても、ぽわ~んとしてくれません。
吐きながら飲み続けました。

17時すぎ・・・スイッチが入ってしまいました。
手元にあまり食べる物がなかったのですが、
もう詰め込めるだけ詰め込みました。
いざトイレへ向かった矢先、チャイムの音。でした。

「もう飲んじゃったんだ?」
と言われ、うなずきました。
過食の事は言えず、途中のコンビニでお弁当を買いました。

実家に戻りすぐ夕食へ。
が話しかけてくれても、無反応でした。
車の中にいる時から離人が強くなり、
「死にたい、吐きたい、死にたい、消えたい」
で頭がいっぱいになってしまいました。

食べ終わってすぐにトイレへ。
水を飲むために台所と何度も往復しました。
ほとんど吐き終わり、やっと少し落ち着いています。

・・・
悔しい。


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