アルビノ
ほんとの気持ちはどれだろう。
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今日はお天気がいいので、散歩に出てみたらとまーさんからメールがありました。
久しくしていないお散歩。
体力も気力も落ちていて不安でしたが、
買う物があったので近くのお店へ行き、
大丈夫そうなら夕方に本格的に歩こうと思っていました。

その往路には進学塾があります。
壁がガラス張りの変わった塾。
さっき通りかかった時に、ちょうど授業をしていました。
中学生の数学、図形の問題。
一瞬見ただけで心臓がどくんと鳴りました。
その一瞬でその図形の細かい部分まで全て焼きつきます。
図形問題
(クリックで拡大できます)
ホワイトボードに書きながら男性の講師が説明しているようでした。

私は鼓動が速くなり、体が震え、目が泳いでしまいました。
思考がまわっていないみたい。
中学・高校の事が次々頭の中に浮かびます。
嫌な思い出も、そうでない思い出も。

目的のお店についたものの、
何を買うのか思い出せなくなりました。
メモを見て探しましたが、見つからず。
フラつきも出てきたので訳の判らないままカゴに適当に入れて会計しました。
ちょうどお財布の中身が少ない事に気がつき慌てましたが、ギリギリセーフ。

帰り道は下を向いてひたすら早歩きで。
こういう時に離人が出てくれたらいいのに、と思ってしまいます。
帰ってすぐに洗濯物を取り込んで、
シャッターを締め切ってお酒を飲んでいます。
弱い。
弱い自分、弱い意志。
でも怖かったの。

ごめんなさい。


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(以下の本文中の「彼」はルイの事です)

2時間ごとに夢を見た
私が神であるならば
数える程の人間に縛られる事もあるまいに
幼生か
仮宿か
やはり幻か

揺らぎ
彼に無き物はそれ
其が故に私はおおいに揺らぐのか
彼が神ならば
私の時間は見えぬまでに縮みられておろう
その副産物が「膜」と言うひずみか

人として泣きたい
人として生き、触れ、死んでゆきたい
彼が私の創造物である事を願う

存在する総ての物々よ
どうか彼を消し賜れ
私に生を与えておくれ


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色んな日がある
ようやっと、それが判ってきた
それを一々考えていたら苦しくなるだけ
気づいたら、「あぁそうか」でおしまいにした方がいいんだ

今日は想う日だ
お母さんが旅行へ行った
風邪を引いた
GWの風が吹いている
とにかく、想う日だ
ころころ色が変わる
慌てるな 嘆くな
明日はきっと、違う日だ


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怖い夢を見る

起き掛けは甘えたくなる
子供のように 赤ん坊のように
全身全霊をこめて
誰かにすがりつきたくなる

そんな自分が嫌い

寝ぼけている時間が
もっと短くなればいい

夢を皆忘れられたらいい


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昨日からまた過食嘔吐がひどくなってきた
食べ物は食べなくては
食べたら太る
太ったら嫌われる
嫌われたらおしまい
だから吐く

ちゃんと吐けているだろうか
残って脂肪にならないだろうか

食べるのは好き
食べるのは怖い

抜けだしたい


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きょうミモレットは、抜粋するつもりだった?
それできのう、ももちゃんきなこの記事っぽい自覚しないです。

*このエントリは、ブログペットの「ミモレット」が書きました。


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コメントの返信が遅れていてごめんなさい。
今は実家に戻っていますが、正直しんどいです。
早く平日になってほしい・・・(お勤めの皆さんごめんなさい)
そして夏休みが早く終わってほしい・・・(学生の皆さんごめんなさい)

ちょっとだけ、本が読めるようになってきました。
なので今までは
過食嘔吐・飲酒・ネット・睡眠
だけだった毎日に
+読書
となりました。

周りからは波だといわれていますが、
当の本人だとこのまま沈んでしまいそうな気がするのがまた厄介ですね。

さて、久しぶりに詩のアップ。
追記にて~。
ちなみにサイトからの抜粋です。
こっちも全然更新してないなぁ・・・
掲示板荒れまくり(笑)
追記

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更新が停滞していてごめんなさい。
PCには向かっているのですがどうにもブログが書けません。

タイトルの通り、
毎日過食嘔吐を泣きながらしています。
我ながら本当に情けない生活です。
外出もほとんどしていません。

昨日はまた地震がありましたね。
揺れの強かった地域の皆さん、大丈夫ですか?
余震や二次災害には注意してくださいね。
ついこの間も東北で地震がありましたから・・・

私も昨日はびっくりしてしまいました。
そのせいか、ほとんど眠れませんでした。
ロヒちゃんはどうやら私には合わないようで、
長くても4、5時間程で完全に目が覚めてしまいます。
中途覚醒はなくなりましたが。

飲食にしか思考がまわっていません。
家族との会話もままならず、まーさんともあまり連絡できていません。
先生も含め、皆さんに心配かけて申し訳ない限り。
それ以上にこのだらしない生活が恥ずかしいです。
と言いながら改善しようとしていないのはやはり甘えなんでしょうね。

先日、とあるブロガーさんに
「泣く程悩んでるのだから、甘えじゃないよ」
と言ってもらえてほっとしました。
でも文面って難しいですね。
声や表情よりももっとうそぶけますから。
もっと怖いのは、自覚していない誇張や意味の取り違い。
だから周りの人に慰められても、自分に相応しいのかどうか疑ってしまいます。
メンタルの問題は目に見えず数字にも出ず人それぞれ感じ方が違います。
私はこれでいいのか、悩んでいます・・・


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夢を見た
何度も死ぬ夢
男性になって兄様(まーさん)が離れていく夢
周りの人にクスクス笑われて逃げる夢
今日の夢

PTSDなんだろうか
フラッシュバックなんだろうか
私はそんなに傷ついていたんだろうか
人並みの人間だと思っていたのに

僕の事 膜の事
社会への焦り
人格改善の不安
家庭問題
苦しい事が多すぎる
でも、逃げる事はできない
溶かしていかなくては


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今日はと病院へ行きました。
地震がありましたね。
その動揺もあり、フラッシュバックのようなものもあったせいか
診察室で泣いてしまいました。
過食嘔吐がひどいこと、未だに学校で怒られる事を思い出していることなどを話しました。
テト君はあまり効かず、翌日のだるさがひどいです。
眠剤が変わりました。
(テトラミドは眠剤じゃないけど・・・)
ロヒプノールの2mgです。
超短期型以外の眠剤は初めて。

正直、睡眠薬について考えています。
全く眠れない訳ではないので、飲まない日もあります。
でも起きたら憂鬱・・・
何だかずっと眠り続けていたいと思います。

ここ最近になって学校へ通っていた頃を思い出す頻度が増えました。
そう言えば今日から夏休みのところが多いですね。
連休も重なっているし、遠出される方が多いのでしょうか。

自暴自棄な気持ちがどんどん膨らんでしまいます。
でもこれはきっと甘えだと思います。
どんなに私が堕落しても、誰かが何とかしてくれると心のどこかで思っているのでしょう。
いつまでこんな生活が続くのか。
続けるつもりなのか。
ちゃんと1人の人間として自立した生活を送るのが怖くてたまりません。
怠け者ですね・・・

今回の処方
*ルボックス400mg・・・夕食後
*ロヒプノール2mg・・・就寝前


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香織の「***はじめに***」のまねしてかいてみるね

訪問ありがとうございます。
説明色々↓

*このエントリは、ブログペットの「ミモレット」が書きました。


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ごめんなさい。
コメントの返信はできそうにありません。
明日にはできるかもしれないし、長い時間がかかるかもしれません。
閉じようかとも思いましたが、連絡手段が途絶えても不都合があるやもしれないので。

更新はできるだけするつもりです。
ぐりぐりのアップが中心になりそう。
身勝手ですみません。


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今日は早起きできました。
が・・・
落ち込みが収まりません。
過食嘔吐もひどいです・・・
甘えているだけの、治す気が無い駄目人間に思えます。
吐いている時にもぐるぐる考えてしまってスッキリしません。
(過食嘔吐をストレス解消法にするのも駄目ですが)
お天気もまずまずなので図書館にでも行こうかとも思いましたが、
どうにも気力が湧きません。
頭の上に黒い雲がかかっているみたい。
もやもや~うつうつ~なんです^^;

昨日はカラオケに行けました。
歌うのは楽しかったけど、その最中でさえ飲食のことばかり。
情けなくなり、叫ぶように熱唱(笑)

今日は通院日の予定でしたが土曜日になりました。
が一緒に行きたいそうなので。
私は同伴じゃないほうが気楽なんだけどなぁ(;´∀`)
今度こそ離人と過食嘔吐について言わないと。
今夜、カウンセリングも入っていますが駄目そうです。

離人・過食嘔吐がひどいか、憂鬱に飲まれているか。
眠っていても最近悪い夢ばかり見ます。
やっぱり波なのかなぁ。

ウ~ン・・・(´-ω-`)


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終わった。
私は終わったんだ。
独りで、途方もなく絶望と空虚と外界が辺りをちらついている。

理由は何だろうか。
何かのせいにしたい。
けど、何も無いんだ。
ただ必然的に、当たり前に、静かに、
何かが終わった。

おしまいだ。

去年は、また始まりがあった。
今度はどうだろう。
いや・・・先延ばしにしていただけだ。
私にとって、これが本来の姿だ。
戻ってきた。帰ってきた。

ただいま。

(数時間後)

「何かあったの」
何にもないよ
「どうして泣くの」
つらいからだよ
「何が嫌なの」
自分
「泣かなくていいから」
泣いてはいけないんだね
「言ってくれないと判らない」
言えない
言っても絶対に判ってくれない
誰も、何も判ってはくれない
一番難しくて、一番大事な部分を
自分でも判らない


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おはようございます。
昨日は1日鬱々していて更新できませんでした(;´Д`A ```
過食嘔吐が相変わらずひどくて・・・
運動もできませんでした(´・ω・`)

昨日寝坊してしまい、まだ実家におります^^;
今日は起きられたので戻ります。

1時間・2時間お散歩する前に外に出る癖をつけたほうがよさそうです。
今日は1人カラオケに行こうかなと思っています(*'ω'*)
お天気がいいので洗濯を済ませてから。

2週間を越えるビックウエーブなのかもしれませんね。
落ちた原因を探す癖をやめないと(笑)
焦らずに頑張ります^^


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今日はまーさんと会ってきました^^
10日遅れだけど、お誕生日のケーキも焼いてみました。
それにしても暑かったー。
明日は更に気温が上がるとか・・・
皆さん熱中症には気をつけてくださいね。

お散歩も最近サボっていたし、外出したのは久しぶり。
まぁ・・・買出しには行ってたけど・・・ごにょごにょ(;´Д`A ```
今日はあまり歩かなかったのですが、それでも疲れてしまいました。

久しぶりに街の方へも出てみました。
少し様子が変わったみたい。
と言うか、誰かと街へ出るのってかなり久しぶりかも?^^;

夕方、まーさんと別れてからと買い物&のお迎え。
昨日・今日とは派遣の仕事をしてきました。
すごい!2日間本当に頑張ったね(*'-'*)
私も嬉しい限りです。
思わずちょっと涙目(笑)

ところが、ちょっとすれ違いがあってお迎えに手間取りました。
そこでが思わずイライラ・・・
疲れている2人を見て、ちょっとおろおろしてしまいました。
の刺々しい言葉との取り繕ったような明るさ。
こういう雰囲気は昔から時々ありました。
私は苦手です・・・(´・ω・`)
AC的な性格の要因も、こういうちょっとした所にあるのやもしれません。
なんて勝手に解釈(笑)

来週こそはお散歩やwiiをしっかりやりたいです。
癖をつけておかないと。
ちょっとずつ外へ意識へ向ける訓練もできたらいいな。

もうすぐ夏休みですね。
この生活に入ってから、休日が苦手になりました。
学生で溢れる外へ出にくくなりそう・・・
ちょっと心配です。

そうそう、は今日も不機嫌です^^;


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今日は暑いですね。
正に、うだるよう・・・(;´Д`A ```
腕にざらざらしたものがついていると思ったら、汗の結晶でした(笑)
さすがにクーラーをかけております。
いくらお風呂がイヤイヤでも今日は入らない訳にはいきませんね^^;

お昼にと買出しへ行きました。
休日のせいかちょっと混んでいました。
やっぱり離人が少し強く出ました。

東京では夕立が降ってきたみたいです。
こっちも降るかな?

そうそう、東京と言えば。
先日東京で地震雲がでたそうです。
また大きな地震が来るのでしょうか・・・(´・ω・`)

私はというと、だるだるが少し軽いような?
まーさんにも「ちょっと調子よさそう」と言われました^^
そう言われると、そんな気もする(笑)
誰かから何か言われると無意識にそっちにいってしまう性格も強いんです。
ひよこの刷り込みみたいに^^;
それなら毎日「元気、大丈夫」と言われれば治るんじゃないかとも思うのですが
中々そう上手くいかないですね・・・

少し調子が良くなるとこれからの事を考えて先走ってしまったり、
何もしていない自分にイライラしたりします。

が不機嫌です・・・
何でビクビクしちゃうのかな(´-ω-`)


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相変わらず体調は悪いです。
午前中は完全にアウト。
でも今日は気合を入れて、起きてすぐに顔を洗えました。
当たり前の事も段々できなくなっているけど、ちょっとずつ取り戻さないと。

だるいのと気持ち悪いののコンビは健在。
毎日胃薬を飲んでいます(;´Д`A ```
多分、倦怠感はテト君のせいだと思います。
でも眠れないとつらいからなぁ・・・
難しいところ。

先ほど、急に雷と風が出てきました。
お散歩できるか不安でしたが、一気にやる気低下(笑)
今週は全滅だぁ(´・ω・`)

さて、今日も何とか過ごしてみますか。


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きょう、散歩するつもりだった。
でも、きなこで食事へカットしたかった。

*このエントリは、ブログペットの「ミモレット」が書きました。


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相変わらずだるくて、昼過ぎまで寝ていました。
起きたら起きたで鬱々・・・
できればずっと寝ていたい(´・ω・`)
やりたいこと・やらなくちゃいけないことはあるんだけど。
できなくて更に憂鬱になってしまいます。

今日は運動も外出もゼロです。
どんどん運動量が減っています・・・ヤバいぞ。

久しぶりにゲームをしました。
それでちょっとテンションがあがって、ようやくシャワー。
やっぱりできると気分がいいです。

昨夜はテト君を投下してから6時間くらい眠れませんでした。
まぁ、早めに飲んだのもあるけど。
早くも耐性がついてきちゃったのかなぁ^^;
どうも眠剤が効きにくい体質のようです。

今日は悪いことしませんように。
すぐ寝つけますように。
明日こそ、色々やれますように・・・(・ω・;)(;・ω・)


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死にたい時は3つに分けられる。

絶望しか見えず衝動的に自殺したくなる場合。
今まで数回・・・最近のは、先月(3月)11日のリスカだった。

カタカナ表記で「シニタイ」と出る場合。
考えてみると、別に死にたい訳ではない、ただ苦しみがいつもと異質な時に出る。
頻繁に来る。さっきも出た。

死に方を考える場合。
いつか死ぬ時のことを考え頭の中で整理する。
落ち込んでいる時ではない場合が多い。
ドナーカードの一件もそうだ。

人は死ぬ。
でも生きている限り死なない。
死は諦めと極罪なんだろうか。
誰かが死んだら哀しい。
でも死は行き止まりなんだろうか。
その先は?
私は死にたくない。今は。
時々、消えたくなるけれど。

今 生き延びるのに必要なのは糸だ。


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今日の午後、過食衝動が来て買出しへ。
帰りの自転車の中では離人がひどく出ていました。
過食の最中は離人がひどいのかもしれません。
あせって帰ろうとしていたので、信号無視してしまいました。
止まっていた中学生の男の子たちの1人に、
「ちょっと、そこの人。信号無視は駄目ですよ。」
といった様な事を言われました。
気が遠のいていて、そのまま気づかず通り過ぎると
「おい!信号無視!」
と怒鳴られました。
そこでやっと、私に向かって話しかけていると気づきました。
でもそのまま通り過ぎてしまいました。
あぁ、恥ずかしい。
でも、すぐに黒い感情が出てきたんです。
何だよ。車なんて来てないじゃないか。
そうやって軽々しく大きな声を出さないでくれないかな。
君たちみたいな人間が僕みたいな人間をつくるんだ。
僕の苦しみが判るのか。
僕がどうして信号無視するくらい切羽詰ってるのか、君に判るのか


家に着く頃には、少し離人が収まっていました。
自分の感情の汚さに驚いたから。
でも、玄関を開けて荷物をおろして、すぐに食べ始めました。
自分が怖かった。
怖い自分から目を背けたかった。
あの感情を、あの一連の出来事をなかったことにしたかった。
食べて、食べて、怯えていました。
少ししてお客さんが来ました。
多分、勧誘の方だと思います。
でも私は
「さっきの男の子たちの教師かな、保護者かな。
 私をしかりに来たんだ。
 私を責めるんだ。怒るんだ。」

と思い込みました。
まだ頭が混乱していたんだと思います。
結局ドアは開けなかったけど、怖かった。

男の子たちに、自分に、お客さんに、怯えた。
怖いよ。
逃げたい。
忘れちゃいたい。


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今朝は何とか這い出せました。
が・・・
朝食を作って、休む。
食べて、休む。
洗濯干して、休む。
wiiを少しやって、休む。
まだ洗い物をやっていません。
やらずにお昼になってしまうorz

このだるさはカリウム不足でしょうか。
でも「あれを摂らないと」と思うとまた食事に思考が偏ってしまいます。
なるべく気にせずに、気にせずに・・・(´・ω・`)

鬱々、ダルダルです。
お散歩も1週間近くしていません。
何でこんなに怠けるようになっちゃったんだろう。

調子が悪い時は実家に戻ったほうがいいと家族やまーさんに言われました。
うーん・・・帰ったほうがいいのかなぁ。
でもその用意すら面倒(笑)
もう1日様子を見てみようかな。


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過食嘔吐、してしまいました・・・
あぁぁ・・・orz
何だか、いつまでも気持ちが晴れません。
どうしちゃったんだろう?
ゆるやかな波が来たのでしょうか。
ドーンと落ち込んでいる、という訳ではないけど
明るい気持ちがちっともやってこないんです。
もわーんと黒い雲がかかっているみたい。
まるで今の空模様(笑)

過食費がどんどん生活を圧迫するようになってきました。
生活費、自分で出しているわけじゃないけど・・・
つらいです。
今月分は足りなくなるかもしれません。
その事をにいえるかどうか・・・
って、家族に気を遣ってばかりなのも直りませんね。
食事を残せない、頼みごとをできない、反論できない・・・
家族が怖い訳ではないのですが、やはりとても苦手。

実生活に直接関わるお金の問題。
私の内面を表した人間関係の問題。
ここに来て、新たな壁にぶつかっています。


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昨夜は早めにテト君を投下したのですが中々寝付けず、
今朝も早くに起きてしまいました。
半分だと足りないのかな(´・ω・`)難しい
今夜は3分の2くらいにしてみます。
定規だと上手く切れなかったのでカッターで試してみようかなと。
カッター触るのは抵抗あるんだけど・・・仕方ない。

今日もだるいのですが眠気はあまり出ず。
なので寝逃げもできません(笑)
鬱々君は昨日よりは軽いかな。

予報では雨が降るそうですが、まだ曇り空。
これならお洗濯できたかも・・・残念。
午後から降りだすのでしょうか。

昨日はお酒も過食嘔吐もなしで1日過ごせました。
その分(?)今日はずっとそわそわしています。
中々抜け出すのは難しいです。

買出しに行かなくてはならないので外出はするのですが、
お散歩はできるかなぁ。
人と会うのが何だかためらってしまいます。
体もだるいし・・・うーん(´-ω-`)
どうしてもネガティブ思考になっています。
最近本も読むことが少なくなってきました。

あぁ・・・何だか嫌な予感がするorz


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一日寝て過ごしていました。
ご飯はしっかり食べるくせに^^;
元来夏バテしない体質だったのですが、今年はさすがにきたのかな?

夕方になってようやく起き上がれました。
wiiをやったら、もうダウン><
お散歩もしてなかったし、体力が落ちてるのでしょう。
だるーい。

昨日はテトラミド君なしで寝たのですが、このだるさ。
先週の水曜日から具合が悪いのは
テト君じゃなくて波なのでしょうか。

今日は過食嘔吐していませんが、運動もあまりしていません( ̄Д ̄;;
いつになったらまっとうなダイエットを始めるのでしょう(笑)
鬱々君も居座っています(´・ω・`)
悪いことしないなら寝て過ごしたほうがマシなのかなぁ・・・


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頑張っても、報われなかったら?

そう、思う。
だとしたら頑張らないほうがまし。
はじめから何もしないほうがまし。

下へ下へと流れていったほうがまし。

だから、頑張るのは怖い。


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今日も朝から過食嘔吐です・・・
どうしてやめられないのかorz
沢山の励ましの言葉をもらっているのに、申し訳ない限り。

頻度があがるにつれて金銭的にも心配になってきました。
我が家の食費の半分くらいは私が使っていると思います。
両親が働いて稼いでいるお金を
何と勿体無い形で使っているのか。
家計は間に合っているのでしょうか。
ごめんなさい・・・
せめて自分で働いて稼げたらいいのに。

さきほどに少しお仕事について助言(というほど大したものではないですが)をしました。
喜んでもらえたようで、早速次のお仕事を頼んだとか。
ちょっとでも力になれたかな?
無理しないで、少しずつ自信をつけられたらいいね^^

私は家族の絆に甘えたただのお荷物だと感じています。
でも、でも、少しでも正の力を出せているのかな。
少しでも、役に立てているのかな。


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