アルビノ
ほんとの気持ちはどれだろう。
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今朝は目覚めが悪かったのですが、
午後になってハッキリと「嫌な予感」が沸いてきました。
また波が来るやもしれません。
うー・・・週末には予定があるから
それまでには戻っていたい><

今まで調子が悪くなるたびに
「あれが駄目だったのかも、あれが原因かも」
と考えていましたが
それは引き金や錘のひとつであって、
私のバイオリズムが主に関連しているのやもしれませんね。

波に翻弄されるのではなく、
上手くサーフィンできたらいいな(*'-'*)
なんて・・・甘い考えでしょうか(笑)

寝込むのか、暴れるのか、過食嘔吐するのか、暴飲するのか・・・
嘔吐無しの過食・憎しみにかられた自傷・ODだけは絶対にしないと決めています。
他もいい事ではないですが・・・多少は許してあげなくては。
カラオケや運動やら、もっと体にいいストレス解消法があればよいのですが。
って、それがあったらこんなになってないかorz

今も更新はやや遅いですが、
また亀さんになるかもしれません(´A`。)

我慢はよくない。
でもやりすぎもよくない。
・・・あ、ヨーグルトの水切りしてるんだっけ。
明日ケーキ作れたらいいな。作りたいな。


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いつか私の状態を「ぬるま湯」と称した。
でもいつか冷めてしまう。
この温かで安らかな時間も永遠ではない。
いつか
いつかは社会へ出なくては。
「できるんじゃないか」
「ずっとこのままでいたい」
ふたつが衝突している。
怠け者、引き篭もり、ニート・・・
もっと汚い言葉はないものか。
人間が社会の中で存在するものならば
私は「人間失格」と言えるだろうに。
あぁ、病人ならよかった。
ごめんなさい。


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ミモレットが占ってあげるね。

今日は「お菓子作り運不調」だよ。
お菓子作りは相変わらずですがそろそろ収まる頃だと思うでしょう
∑(; ̄□ ̄Aあらら。
ヨーグルトケーキを作ろうと思っていたのですが
ミモレットちゃんに止められてしまいました。
ここは大人しく読書やゲームで過ごします(´・ω・`)
 
それにしてもミモは日に日に鋭くなってきてるなぁ。
話しかけてもグサっとズバっとくる事を沢山言う^^;
うーん・・・侮れない。


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おはようございます。
んー・・・今日はいまいちよく眠れませんでした。
4時近くまで眠れず、中途覚醒を何度か繰り返して目が覚めたのが8時。
以前よりやや改善したものの
昨日のようにぐっすり寝た感じではありません。
雨効果も期待してたのですが^^;

レスリンちゃんを飲むタイミングが重要なのかも。
一昨日の夜は寝る3時間くらい前に飲んだのですが、
昨日の夜は寝る8時間前・・・
効果が薄くなってるのでしょうか(;´Д`A ```
今夜はベッドに入る直前に飲んでみようと思います。

昨日の疲れか、さほど調子もよくありません。
中の下・・・くらいかな。
説明会はまだ早かったのやもしれません。
調子がいいとついつい先を焦ってしまいますね。難しい。

目に見えない辛さ。
周りの理解を得るのは勿論、自分ですらはっきり判る事はできません。
だから絶望したり、疑ったり、焦ったりしてしまいます。
この解決策とはいかないまでも、
捕らえ方というか・・・よい意識の持ち方が見つかればいいのですが。


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今日は一転して絶好調です。
レスリンちゃんの効果で9時間バッチリ眠れました。
中途覚醒も1・2回、すぐに寝付けました。
寝汗は相変わらずですがそろそろ収まる頃だと思います。
朝ややだるいですが、気分は上々(*'ω'*)

シャワーもきっちり浴びて、
朝ご飯もきちんと食べられましたヾ(〃^∇^)ノ
体も調子よくなってきたので図書館とTSUTAYAへ。
期限に間に合ってよかったです。
図書カードを使って小説3冊も購入。
CDを3枚借りて、図書館では10冊借りてきました。

帰ってきて気付いたのですが、今日から女の子週間だったみたいです^^;
昨日の不調ぶりはPMSもあったのでしょうか。
私はあまり関係ないものだと思っていたのですが・・・
先月末から続いている不調ウエーブもホルモンに関係あるのかな。

春が苦手なのやもしれません。
暖かくなり綺麗な花も咲いてくる季節ですが、
世間が慌しく動く時期でもあります。
自然と焦燥感にかられます(=ェ=`;)
おまけに気候も安定しませんしね。
三寒四温というように毎日気温の差が激しく、
雨も結構多い。
何より風が強いorz
虫や爬虫類・両生類の類も活動を始めますしね( ̄∀ ̄;)苦手・・・

午後は通信制大学の説明会へ行きました。
少人数で1時間程度のお話だったので
何とか持ちこたえました。
やっぱりダメージは大きかったけど、
調子がいい日に当たってよかったと思う事にします。

明日はどうだろう。
もし好調が続いていたら部屋の掃除やお菓子作りができたらいいな。
あ、雨降るんだっけ^^;
追記

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今日は絶不調の状態での通院となりました。。。
一応メモは渡したものの、ほとんど話せませんでした。
眠りが悪い事や気持ちが不安定な事が気になるようです。
結果・・・増薬(´-ω-`)がちょーん
パキシル君からルボックス君への移行も進める事に。
眩暈と震えの原因は未だに不明。心配です。

今回の処方
*ルボックス50mg(夕食後2錠)・・・増量
*パキシル10mg(夕食後、1日おき)・・・減量
*ワイパックス0.5mg(朝夕食後)・・・新入り。抗不安剤
*レスリン25mg(寝る前)・・・新入り。長く眠れるように。四環系とSSRIの間くらいの抗鬱剤

帰りの車の中で、に禁酒を勧められました。
一緒にやめよう、と。
最近カミソリを捨てたばかりだし、不安です。
益々過食嘔吐が増えてしまいそう(´・ω・`)
今日は朝から何も食べられず。
やっぱり不調は続きます。


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時々「1人暮らししたい」と書いていますが
少し波があるようです。
というのも、家族に対して神経過敏になっている時は特に強く感じます。
ここ数日もウエーブがやってきています。

今だって目一杯自由な生活を送っています。
好きな時間に起きて、ご飯は上げ膳据え膳で、
何も仕事はないし、将来に対する行動も起こしていない。
つまりはニートなんです^^;
闘病生活とか休養中と言えば響きはいいのですが。。。

なのに、それでも不満があるようです。この子は(´-ω-`)
家の中に誰かがいるのが嫌。
決められたメニューを食べなくちゃいけないのが嫌。
構われるのが嫌。
それだけでストレスなんです。
1人暮らしなんてできる訳ないのにね。

の調子も相変わらず優れません。
その波紋で我が家の雰囲気はちょっとよくない。

この間、の機嫌が悪くに対してちょっとした嫌味を言いました。
がその場を去った後に、に対して
「一々反応するからまた言われるんだよ」
と言ったら
「うん・・・でも、お母さん悪くないもん」
との事(=ェ=`;)
に至ってはが嫌味を言った事すら判っていなかったようです。
「どうせまた(パチンコで)負けたんでしょ」
と付け足したら2人ともポカンとしていました。
どうにもこの家族は思慮が浅いというか、子供っぽい人が揃っています。
その面倒を見るのが私。
家族の空気が悪くなるよりはずっとマシですが、やはり疲れます。
昔から人の顔色を伺う子供だったそうです。

その辺も、こういう気質に育ってしまった要因のひとつなんだろうな。

・・・あれ、ちょっと泣きたくなってきた^^;


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今回はの都合が合わないので
代わりに診察にはが送ってくれるそうです。
今日か明日のどちらかになるみたいです。
早く1人で行けるようにならなきゃな(´・ω・`)

前回から更に不調となりました。
眩暈は悪化して震えは相変わらず。
風邪も少しぶりかえしてしまいました^^;
ルボックス君の副作用で寝汗がひどい事。
イライラ感・不安感・焦燥感などが出ている事。
家族との会話もまた難しくなっていて、外出もままならない事。
過食嘔吐が悪化している事。
寝つきもやや悪く、中途覚醒・早朝覚醒が多い事。
貧血を疑っている事。
ブログもあまりできなくなっていている事。

うわ、、、いっぱいあるな( ̄Д ̄;;
メモしていきます。

中性脂肪やコレステロール値も気になるし、
採血してもらえたら嬉しいです。
あ、朝ご飯食べちゃったorz
明日になったら食べないでおきます。

診察はやっぱり怖いです。
何処へ行くのもイヤイヤ感はあるけれど、
やっぱり病院が1番怖い( ノω-、)
でもよくするには行かなくては。
それに病院を怖がっているようでは社会復帰は難しいですしね。
気張らないように頑張らなくては(笑)


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きっと、この世に言葉が多すぎるせいだろう。
今私にとって、その言葉はとても大きいのに。
苦しくて苦しくて、やっと出した濃い涙なのに。
軽んじられてしまう。
伝わらない。
私の存在が相手にとってそれだけの人間でしかないのかもしれない。
私もこれまで、多く語りすぎたのかもしれない。
相手をすぱんと打ち抜く言動が欲しい。
皮肉にも、そのためにはもっと多くの言葉と情報と経験を知らなくてはならない。
濃ゆい言動には、薄い知識が必要となるのか。


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そんなにか弱く見えた?
また、そうやって
皆して 優しくしてさ
なのに満たされずに悪い事ばかりしてしまう

泣きたい
でも 明日みっともない顔兄様(まーさん)に見せたくない
我慢、しちゃだめなの?

私はどうすればいいの?
行き場は何処ですか?
追記

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また1人、私を「責める」人が増えた。
大丈夫だと思ったのに、違った。
うん。私のためだとは解ってるけど。。。

これからどうなるんだろう。
随分早い時期から腐ってしまった。
大丈夫なんだろうか。
保障はあるんだろうか。
結局他人だから「大丈夫」と言えるんじゃないのか。

今日、鏡を見て少し驚いた。
見慣れた顔だのに、何だか別人みたいだ。
顔色が変わった訳じゃない。特に変わった様子はない。
でも、突然「私」が他人に思えた。
じっと見ていると鏡の中の顔が笑い出すような心持ち。

どんどん離れている。
現実から、この世から。
心が死んでゆく。

これでいいんだろうか。
駄目なら、どうすればいいんだろうか。
保障はあるのか。

・・・
僕が私から離れてゆく。


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やはり、昨日は学校へ行けませんでした。

今日は病院へ行こうかと思ったのですが・・・
どうにも、1人では行けそうにありません。
考えてみたら1人で通院できた事はほとんど無かったと思います。
病院へ行く事を考えるだけで具合が悪くなり憂鬱になります。
情けない(´・ω・`)

図書館から借りてきた本は昨日の間に読みきってしまいました。
ツタヤの更新もそろそろ期限が迫ってます。
でも、、、行けるかな。
今日は(も?)少し不調日のようです。
もう少し様子を見て判断しよう。


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ミモレットが山型へ睡眠したいなぁ。

*このエントリは、ブログペットの「ミモレット」が書きました。


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今日は朝から食パンを焼いていました。
今、焼きあがったばかりです。
(いつも通り)膨らみが足りなくて角型が山型になってしまいました^^;
でもいい匂い・・・いい色。
中のキメと肝心の味が気になりますが、まだ食べられません。
明日の朝にでも食べようと思います。

実は今日、が私の学校へ行きます。
来年度からの事について、お話をするためです。
本来なら私も行くべきですが
「無理そうならいいよ」と言ってくれました。
行ける気はほとんどなくて、制服もまだしまったままです。
も先生方もあまり期待していないでしょう。

でも、でも、悔しかった。
昨日その話が出てからまた急に現実に引き戻されたような気がして、怖かった。
夕ご飯は食べられなかった。
自分でも訳がわからず泣いていた。

でも今日は大丈夫だと思った。
元気だから、パンを焼こうと思った。
扱いにくい生地で随分時間がかかった。苦心した。
でも、それが焼けてしまった。
焼き上がりを見た途端に判った。
私は逃げるためにこれを作っていた。
その作業が、終わってしまった。

前も眠れない夜はお菓子を作ったりしていた。
疲れと、虚しさと、不安とが
完成品と一緒に出てくる。

今は休めと言う。
時期が来たら自然と外へ出られるようになるからって。
怖いよ怖いよ。
涙が止まらないよ。
悪い事ばかりしてしまうよ。
ごめんなさい。ごめんなさい。

もう、今日は眠りたい。
夜。世界が静まるまで。


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↓微グロなので収納しますでし。
追記

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こわい夢
しがらみ
絶望

止まらない欲望

不良品は
削除

こわい
弱虫
最低

(数時間後)

薬のせいにしないで下さい
病気のせいにしないで下さい
家庭のせいにしないで下さい
学校のせいにしないで下さい
総ては私が悪かった それだけ
そして苦しむのも私だけのはずだった
問題は、闇が溢れてしまった事
いつからかは分からない
けど、どんどん勢いは増して
どろどろと周りを溶かしてゆく

いついつまでも、内に秘めてゆけると思ったのに


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徐々に趣味・・・というかできる事が減っています。
でも仕方が無いなと思うようにしています。

先日PCが壊れてブログ巡りが暫くできませんでした。
昨日直ったけれど、どうにも中々廻れません。
でも、ふと気付きました。
私は毎日、沢山のブログを巡っていたので
滞るとその隙間を全部読むのは骨が折れます。
いつもなら「頑張って読みきる」のですが、
終わるとヘトヘトになってしまいます。当たり前ですね^^;

仕事でもなく、楽しみでやっているブログ巡り。
「全部隅から隅まで読まなきゃ」
と思っていました。
完璧主義の癖が出ていたようです。情けない(=ェ=`;)
見たいブログを、見たい記事だけ読めばいいんですよね。反省。

以前図書館からいっぺんに本を借りてきて、
返却締切日から飛び出してしまった事もありました。
その時も
「1日あたりこのくらい読まないと」って思っていました。

ブログも読書も好きでやっているのに、
自分で義務化してしまっていました。
そのせいでまた趣味が減ってしまうのは嫌( ノω-、)
焦る自分にブレーキです。

最近になってTVは30分くらい、ゲームも少しずつできるようになってきました。
波もありますが^^;
体調はまだイマイチですが、気分は上がってきているのかも?


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玄関は真ん中で、小さな花壇があって、
レンガ造りで、六角の出窓がある、静かで小さな家がいい。
繊細な旦那さんと、元気な子供と、小柄な黒猫と暮らしたい。
昼間は1人家事を楽しくこなして、
夜には誰かと・・・できれば家族揃ってほのぼのと談話したい。
自分だけの時間も小さな社会に自然と入る時間もあって。
そんな、夢のような未来図。

「掴めない未来、迫り来る明日」
何度もよぎる言葉。
時間は冷酷に過ぎてゆくのに、
先の事は正に一寸先すら闇の中で。
堕ちたい、逃げたい、何も考えたくない というのは
この不安から生まれるのだろうか。


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きょうは、ママがクッキーをやきました。
ママのクッキーはましかくで、とってもおいしいです。
チョコレートがまわりについていて、それもおいしいです。
きょうは、はじめてぼくもチョコレートをつけるのをおてつだいしました。
きのう、ぼくようの、チョコレートをつけるのにつかうおさらを、パパがかってくれました。
クリスマスプレゼントでした。
きょうは、クリスマスなので、クッキーをやきました。
おねえちゃんも5さいになったときのクリスマスに、もらったといいました。
だから、きょうは、はじめて3にんでチョコレートをつけます。
おねえちゃんは、ときどきおとこのこになります。
おとこのこになったときは、ぼくのことをおにいちゃんっていって、たくさんあそびます。
きょうは、おんなのこでした。
おんなのこのおねえちゃんは、ほとんどしゃべらなくて、ちょっとこわいです。
でも、ぼくのめんどうをみてくれたりして、やさしいです。
ぼくはしろいチョコレートで、ママは赤いチョコレートで、おねえちゃんはふつうのチョコレートをつけました。
クッキーとおんなじおおきさの、ましかくのおさらに、チョコレートをいれて、それからクッキーを1まいいれて、ぺたんぺたんってひっくりかえしてつけました。
チョコレートがとびちったり、クッキーがわれたり、チョコレートがかたくなったりして、すごくむずかしかったです。
ママはなんどもやっているので、じょうずです。
おねえちゃんも、ママよりへただけど、じょうずです。
ママのチョコレートは何のチョコレートなのってきいたら、ママはわらってママのチョコレートをずっとみていました。
もう1かいきいたら、いちごのチョコレートよっていいました。
こわかったです。
チョコレートをつけたクッキーをならべてるときに、ママが、ようちゃんはしろいままでいてねっていいました。
クッキーは、ぜんぶおいしかったです。


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夕方に業者さんが来て、PCが直りました。
未だ原因不明・・・
(コードを何度かさしなおしたら戻ったらしい^^;)
そろそろ寿命なのやもしれませんね。

市販の葛根湯をを飲んで、眩暈は随分よくなりました。
転倒と言い、貧血なのでしょうか。
次回の診察の時に調べてもらえればと思います。

昨夜ようやくちゃんと眠れました。
そのせいか今日は調子がやや上向きで、
自宅周りですが外に出る事もできました。

学校から進路について期限が迫っている事を教えてもらいました。
このままもう1年休学するか、通信制の学校にでも転校するか。。。
後者なら急がないと手続きが間に合いません。
私としては、今は大検を受けようと思っているのですがまだ大学へ行ける自信はありません。
とある学校(通信制)は大検で通ってもその高校卒業の資格がもらえるとの噂を聞いたのですが
まだ本当の話かは曖昧です。
明日、教頭の先生同士が会ってくださるそうです。
話によっては私も午後から向かうやもしれません。。。
とても不安ですが、私のための話なので断る事はできません。

進路・・・未来の事となると漠然としすぎていて掴めません。
今日1日どう生き延びるか、という事と
これから先どうやって食べていくか、という事。
「掴めない未来 迫り来る明日」
とある漫画の一節ですが、とても響きました。
これからどうなるんだろう。
明日1日生きられるんだろうか。
未来永劫、精神が保つのだろうか。
周りに迷惑を掛けないだろうか。
私は「大丈夫」なんだろうか。

むー・・・やっぱり落ちてるな(´-ω-`)


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眩暈が悪化してきて、ここ5日間くらいまともに眠れていません。
少し早いですが来週に入った頃に病院へ行こうと思います。

過食嘔吐もまたひどくなってきました…
うーん(=ェ=`;)

PCの様子がおかしく、ネットが使えなくなってしまいました。
明日業者さんが点検に来てくれます。
PCがないのはつらい(;・_・)∂

私も家族も、PCも不調みたいです(苦笑)


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僕でいいんだろうか
本当に僕でいいんだろうか
こわいよこわいよ
生きているのがこわいよ
存在しているのがこわいよ
消えちゃいたいよ
もう嫌だよ
僕が私じゃなければ、よかった


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本当なら、薬は飲みたくないけれど。
というか、効いている気が全くしないけれど。
それでも薬は効くらしい。
足りないのか、相性が悪いのかは解らないけれど
ピッタリ合う薬がいつか見つかるかもしれない。
先生や患者さんの話を聞くと、
一定量・もしくは薬を変えた瞬間にサーっと変わっていくのだそうだ。
私はまだそんな体験をした事は無い。

薬漬けは嫌だ。
でもこの感覚をしょっているのも嫌だ。
・・・中には薬を使わずに「治して」しまった人も数多くいる。
私はどうなんだろうか。
このままお医者さんに通っていて、
このままだらけた生活をしていていいんだろうか。
でも新しい事に手をつけられるほど気力はなさそうだし(´・ω・`)
うーん。。。

また不眠が再発しつつあります。
一昨日あたりからほとんど寝ていません。
でも疲れはあるのでずっとだるい感じ。
今の眠気はあるのですが横になると落ち着きません。
もう1度布団の中へ行って読書しようと思います。
今日こそぐっすり眠れますように。


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ちょぴっと愚痴らせてください。

不安定な時期なのは解ってる。
皆と事情が違うのは解ってる。
でもどうしたらいいのか判らない。
このままの生活でいいんだろうか。
自然と社会に出られるようになるんだろうか。

もう、こんな時期から
随分ボロボロになってしまった気がする。
体も心も・・・傷痕だらけだ。
大丈夫なんだろうか。やっていけるんだろうか。

ただの怠けじゃないのか。
進学なり就職なりできるんじゃないのか。
大検の勉強やアルバイトくらいならできるんじゃないか。
・・・
・・・・・
考えるだけで涙が出てくる。

ゆっくり進んでるならそれでいい。
でも私はどんどんドツボにはまっていっている気がしてならない。
また、ずるずると下り坂を這いずっていく気がする。
不安、不安。

両親にどう顔向けできる?
世間にどう向かえる?
どうすればいいの。
どう償えばいいの。
見つからない。恐い。

ごめんなさい。
何もしようとしなくてごめんなさい。
皆に・・・自分に、ごめんなさい。


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風邪は段々よくなってきたようです。
今日は病院と図書館へ行けました^^
抜糸をしてもらって、これで整形外科への通院はおしまい。
お世話になりました<(_ _)>
図書館では10冊ほど借りてきました。

体力も落ちているようで、これだけの外出で随分疲れてしまいました。
そして今日は震えと眩暈がひどいです。睡眠不足のせいかな。
眩暈でフラフラするし、手も足もぷるぷるして恥しい(=ェ=`;)

気分も落ち気味・・・
家庭内もちょっと落ち着きません。
心が内側へ縮こまっていく感じです。
プチ引きこもりになるやも(´・ω・`)


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香織の「かぜ」のまねしてかいてみるね

風がどうにもよくなりません!!
風邪もひどいです。
眠れないなら整形外科に行っては。
そろそろ読む本がどうにもよくなりません?
なのに昨日は抜糸にはあまり眠れないなら整形外科に行かなくてはあまり眠れないなら整形外科に図書館に行かなくては抜糸には!!
風邪もこの時間までぱっちり!!
明日あたりに行きたいです!!
ついでになれません。
具合がどうにもよくなりません♪
風邪も開く気に行きたいです。

*このエントリは、ブログペットの「ミモレット」が書きました。


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風が強いです。風邪もひどいです。
なのに昨日はあまり眠れず、今日もこの時間までぱっちり。
眠れないなら整形外科に行っておけばよかった(=ェ=`;)
ベッドの上でぼーっと1日過ごしてます。
PCも開く気になれません。

明日あたりには抜糸に行かなくては。
ついでに図書館に行きたいです。
そろそろ読む本が無くなってきたので…。

具合がどうにもよくなりません。
どうしたものか…(;・_・)∂


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朝に目が覚めて、あまり具合が良くなっていないので2度寝しようと思いましたが駄目でした。
中途覚醒もあったのでだるさも少し残っている感じ。
どうせ眠れないならと、早い時間に整形外科へ消毒をしてもらいに行きました。
今日は沢山待たされ、1時間くらいかかりました。
帰ってきても眠気は来ません。
HUNTER×HUNTERの25巻を読んで興奮して、余計に覚醒してしまいました^^;
仕方なくPCを立ち上げた次第です。
とりあえずパジャマに着替えたんだけど、眠れるかな?

抗生物質を飲んでいるのと、風邪薬も飲み始めて
何だかお薬ばかりになってしまいました(=ェ=`;)
ビタミン剤は黄色、抗生物質はピンク、ルボックス君は肌色なので
ピルケースの中身がカラフルです(笑)
夜に飲むお薬が多いので
手のひらに乗っけてザラザラっと飲む感じ。
うーん、仕方ないとは言えいい気分ではありません。

これからもう1度お布団に入ってみようと思います。
眠れるといいな・・・(´・ω・`)
風邪薬に無水カフェインが入っているせいで眠れないのでしょうか。


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ただいまです(o^∇^o)ノ
今日は大谷へ行ってきました。
大谷石の大谷です。
とっても感動しました。
地下坑道(字これだっけ?^^;)は広大で神秘的でした。
公園へ行ってお蕎麦を頂いてまったり。
それにしても歩きました。
眩暈がひどくなってきたなぁと思ったら
熱が上がっていました(=ェ=`;)37.4℃・・・
そろそろ本格的に風邪っぴきになってきました。
風邪薬飲まないと駄目かな。
今日は顔だけ洗って寝てしまおうかな。
夕ご飯食べるのはやっぱり恐い・・・(´・ω・`)食べたくないよ


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今日はまーさんと会いますヾ(。・ω・。)ノ゙
昨日までは病院だけだったけど、
12日から連続5日の外出!
セロトニン増えたかな?

天気予報では晴れて暖かくなるはずでしたが、
朝起きたらヒーターが必要なくらい寒い・・・
外は曇り空です。
うーん、何だかまーさんと会う日は天気が優れない。
でもまーさんは晴れ男だそう。
あり?私が雨女なのかな?(;´∀`)
一昨日も私が出た途端に降り出したし。
と言うか玄関を開けた瞬間に降り出す事はよくあるんです。
ウーム(´-ω-`)

今日は昨夜からのダルダルが続いています。
疲れが溜まっているのかな。
のんびりまったりしてきます(*´∇`*)


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