アルビノ
ほんとの気持ちはどれだろう。
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こんばんは。
今日帰宅する予定でしたが、
の都合で急遽昨日引き上げることになりました。
そんな昨日に限って超がつくダル重デー。
まーさんからメールが来ても、から電話が来ても
携帯すら手が届かない。
起き上がれない。寝返りも一苦労な状態。

が来ても出られませんでした。
うーん、、どうしよう・・・(;´Д`A ```
運よく昨日鍵を掛け忘れたらしく、は入ってこられました。
(危ないな・・・^^;)
それでも布団から動けない私。勿論事情も知りません。
その時初めて「今日これから急いで帰らなきゃ駄目」と知り、大慌て。
しかし体は動かない(笑)
仕方なくに片付けやら生ゴミの処理やらしてもらいました。
母、スマヌ・・・( ノω-、)
チューイング用のビニール袋を見て「何コレ?」と言われた時は
慌てて誤魔化してしまいましたが(=ェ=`;)ウーム

何とか起き上がり、とりあえずトイレへ。
で、急いで引き上げてきました。
HPは回復せずに、帰って早々ベッドにダウン。そのまま寝ました。

ダルさは抜けない・・・
何度か目が覚めるも、起き上がれず。
お腹空いたなぁと思い、考えてみたら
29日の(日付は30日)明け方にチューイングして以来何も口にしていない事に気付きました。
時計を見ると・・・15時。31日の。
よかった・・・年明けてない(爆)←でも本当にそう思った

重い体をひきずって食べ始めると・・・
スイッチ入っちゃいました。過食です。
で、嘔吐。
余計疲れました(-Д- ;)

そんな中年越しラーメン(うちは父がラーメン好きなので)を頂き、半分戻して。。。

紅白を観ていますが、へろへろです。
毎年年越しは外で星を見ながら、というのが私の習慣だったのですが
今年はできるのでしょうか^^;

23日についても、もうちょっと経ってから書きますね。
来年、皆さんにとってよい年になりますように。。。


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「わかる、わかる」
「自分もそーいう時あったー」

正直、凹む。
何かね。自分だけは特別でありたいみたいな感情があるんだ。
だったら何でブログで公開するんだって話なんだけど。。。

ちょっと呑みすぎたのかな。
気分、低調気味です。
ちなみにもうすぐお日様が昇ります^^;
とことん自暴自棄ですね。スルーで結構ですよー。

判ってほしい。でも特別でありたい。
それは、我が侭?
それとも「誰しも体験する感覚」?
もう嫌だ。
明日なんてどうでもいい。もっと呑もう。
何も考えずに済むように。。。

ごめんなさい。


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優しい言葉に心から「ありがとう」と言う
おどけたテレビ番組に吹き出す
素敵な小説に涙する

それでもやまない。決して。
どろどろと渦巻いて離れない。
外から取り除くのはできないみたい。
やっぱり私が変わらなくちゃ。

ありがとう。
でも駄目なんだ。
・・・
また逃げ出してしまいたくなる。
弱虫。


(この後リスカしたみたいですw)


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チューハイ2缶とウイスキー1杯。
出来上がっちゃってますよー。

うーむ。
今日は寝ようと思えば眠れたのやもしれません。
でも誘惑に勝てずに呑んでしまいました。。。
駄目駄目ですね。
未成年だし。お薬と相性悪いし。格別強い訳でもないし。
でも酔いたいんです。
何も考えたくない。
これは、、、病んでいるんでしょうか。
辛いのかなぁ。わからないや。

もうすぐ1人生活も終わりに近づいてきました。
明後日(日付ではもう明日)には帰らないと。
ちょっと気が重いです。なんでだろう、、、やる事は同じなのに。
酔いたい。もう何も考えたくない。楽になりたい。
甘えですね。きっと明日は二日酔いなんだろうな。
でも呑みたいんです。
これって、アル中なのかなぁ。


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またしてもちと自己分析。
カウンセリングへ行き、さっきまーさんとスカイプしてお喋りしました。
人と話している間は私は自己分析モードに入ります。
特に自分の事について話している時はね。

今まで、狭い世界の中しか知らなかった。
当時はそんな気は全くしなかったけど、
やっぱり「子供」だったんだなぁと思う。
勿論今だって大人だとは言えないけど。

色んな人がいるし、色んな事が起きる。
それで、大抵の事は・・・例え失敗なんかをしても
何とかなる
って事。
人生山あり谷あり、それでも何とか生きて行ける。
言葉は何度も聞いたけど、
最近になって身に沁みる。

私は2度不登校になって、鬱と診断されて、
引きこもったり摂食障害やら自傷やら不眠・過眠やらアル中やらで悩んだり。
夏にまーさんと出逢って、人生観が大きく変わった。
ゆっくり考える機会が増えた。
時間ができた。
中学では特殊学級に通い、今は通院しながら自宅療養。
これって「普通」ではない。
それをずっと悩んでいたし、今もかなり苦しい。

話がそれちゃったな^^;
ともかく、「普通」の人生っていう狭い世界しか知らなかった私は
何でも言葉通りに受け止めてしまい、
影響を受けやすい多感な性分になっている。
(2ちゃんやチャットなんかでちょっとは鍛えられたけどw)
人それぞれ生きてきた道のりは違うし、考え方だって千差万別。
それを一々生真面目に受け止めていた。
それが・・・負担のひとつだったのかもしれない。

現代社会は情報や刺激に満ちている。
まして私が好きなネットなんかはその最たるものだと思う。
本や漫画なんかもそうだろう。
それを沢山受け止めて、すぐに参ってしまうのが現状。
少しずつ、、、私なりに消化して肥やしにできるようになれたらいいな。


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カウンセリングは思ったより話せてよかったです。
(一番話しにくい事はに代弁してもらったのですが^^;)
帰ってきて過食嘔吐してしまったものの、
その後の気分は安定しています。
やっぱり「やるべき事をやった」という意識がそうさせている気がします。
今朝は比較的すんなり起きられたし、カウンセリングもこなせた。
顔だって洗えたし、(お洒落じゃないけど)身支度も一応できた。

これで31日に帰宅するまで予定はありません。
時間を意識しなくてもいいようになりました。
買い出しも今日済ませたので大丈夫です。
で・・・
只今16時40分。
眠いです(爆)
ここで眠っていいものか、朝型に努めるべきか。。。
とりあえずコーヒーを飲んでいます。
の家にブラックが無かったのでさっき買ってきました)
お風呂にも入ってしまおうと思います。
(お風呂に入ると少し目が冴えるので)

お風呂から出てまだ睡魔が残っていたら・・・
さあどうしましょうね^^;


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聞いた事はありましたが、
今になってとても心に響きました。
さっき見つけて聴いて・・・
私は、過食嘔吐後の歯磨きをしながら。
・・・何だか泣けてきてしまったのです。
いい歌ですね。



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今日はカウンセリングです。
体調・気分共にぼちぼちかな。
時間に間に合いそうでよかったです。

正直、話さなきゃいけない事があって気が重いです。。。
でも怒られないんだから、大丈夫。大丈夫。
いつも逃げてばかりだった。
でもここは逃げちゃ駄目だ。
大丈夫。平気だよ。

いつもここでつまづいてた。
「嫌な事から逃げる」癖。
でも、逃げてばかりじゃ駄目なんだ。
大丈夫。行こう。
総てはここから。


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誰しも辛い時はある
でも各々何とかして乗り切っている

「香織は頑張りすぎたから」
何を?
私は、私の生活しか知らない。だから基準が分からない。
「香織は真面目だから」
毎日好き勝手やっているこんな人間が?

休め、楽しめと皆言う。
誰も私を責めない。とがめない。
そんなに私の演技は上手いんだろうか。

世間の様子を見ると自分の情けなさが身に沁みる。
病気なら、よかった
何度そう思っただろう。失礼極まりない。
どうせこの曲がった根性が直らないのなら
もう何も考えたくない。
食べるのも、呑むのも、きっとそのためだ。
切るのも・・・そうなのかもしれない。


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この間のカウンセラー、年齢の割には経験が薄いのでは という印象だった。
一応臨床心理士の資格は持っているらしいけど。
の例の宗教関係の繋がりだったから、
またあの東京の医者みたいな事(関連記事)になったらと心配だったけど、
それは全く無かったからとりあえずよかった。
(東京の時は本当に凹んだ)

「ご自分の事も、ご家族の事もよく分析されていますね」
うん、自分でもそう思う。分析癖なんだよね。
「(母が事前に渡した、幻覚をいくつか読んで)こういう才能もありますね。
 私、知り合いに国語教師がいてその人に見せたら驚いていました。
 繊細な方ですし、小説家やカウンセラーにも向いていると思います。」

いや、今職業とかそういう話はキツいんですけど。
「(自傷については)自分を傷つける事で生きている証を見たいんですよね。
 もしくは、体の痛みで心の痛みを忘れたいとか」

何その月並みの言葉。ちょっとウケてもいいですか。

うん。物腰も柔らかいし、思ったより話しやすいし、いい人だとは思うけどさ。
この人に私の闇を見せても対処しきれないだろうね。
困惑されるか、おざなりの・マニュアル的な対処くらいしかできないだろうね。
私って「重症」なのかなぁ。人並みの苦労しかしてないつもりなんだけど。
まぁ、闇を溜めてた時間は長かったけどね。

一々最初から説明するのも疲れたよ。
あー。15日にもう1件入ってるんだよね。
若い女の人頼んだんだっけ。私に近い年齢や性別なら判ってくれるかな。


(この時は転院はするにしても先の話だと思っていました。
 またしても「説明」する機会が増えるのでした・・・w)


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↓暗いです
追記

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今日は夕方の16時まで寝てました。
買い出しどころじゃないです。暗いです。
ていうか近くにコンビニやスーパーがあるのかすら知りません(笑)
眠った時間は覚えてないけど・・・多分3時か4時くらい。

目が覚めてから起き上がるのに30分。
若干速くなった?^^;

明日のカウンセリング、夕方かと思ったら11時からでした。
早起きせねば。
今日こそ早寝しようと思い、幸いにも(?)ダル重デーだったので
20時にはお布団へ。
粘ること1時間、その後横になったまま読書して1時間。
・・・駄目でしたOTZ

眠たくなるまでPCしていてもいいのですが、
一端寝ると起きるのがまた一苦労。。。
今日も本当なら午前中には起きたかった(;M;)

朝型になりたい。
でも眠れない。起きられない。
明日は(昨日のように)半分死んだような状態で行くか、
いっそ今夜はオールにしてしまおうか悩んでいます。

あぁ~・・・寝たい。
睡眠リズムさえ整えられればぐるぐるもぐっと減るし、
アックマンズもなくなると思うんだけどな。。。
超強力な睡眠薬でもないものか(苦笑)


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今日も眠れません。
眠剤は21時に飲んで、ちゃんと横になったのに。。。
弱すぎるんでしょうか?
今まですんなり眠れた記憶が無いのですが・・・^^;

一方昼間は眠くて仕方ありません。
今日も(検査の予約があったので)正午に起きましたが、
帰ってくるまで眠くて仕方ありませんでした。。。

典型的な夜型の生活ですね。。。
明日は幸い予定は無いのですが、明後日には夕方にカウンセリングが入っています。
一人で暮らしてるし、この際夜型にしちゃおうかとも思うのですが、、、
やっぱり駄目ですよね。太陽の光を浴びた生活にしないと。

幸か不幸か、(私が飲める類の)アルコールが切れてしまいました。
明日近所のスーパーに買いに行こうか迷ってます。
雨が降るという予報なので。。。
これでリハビリ&運動になればいいのですが、
アルコールを買いに行くというのもなぁ・・・^^;
(ちなみに中学生の頃も何の問題もなく買えましたW老け顔?笑)

ともかく今日も眠くなるまでネットサーフィンです。
幸い大きな波は昨日から来ていません。

このあと1月まで続くハードスケジュール(検査・転院・2件のカウンセリングが原因^^;)に耐えられるかが勝負、です。
一人生活で少しでもリラックスできたらいいな。


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環境が変わり、落ち着くかと思いきや。
3時過ぎました・・・
アモバンちゃん投下してから1時間。
ねーむーれーなーいっ♪
思わず新しい担当医の先生から強く言われた
「アルコールはやめてください」
すら守れませんでした・・・orz
梅酒(ストレート)1杯。これで眠れるかなぁ。
何だかこのまま朝を迎えてしまいそう。
新聞配達の音もしたし^^;
駄目駄目な生活です。
「(自堕落な生活で)いいよ」と言ってくれましたが・・・
明日(というか今日)は午後から検査が入っているので
本当なら眠りたいのですが。。。
どうにも寝付きの悪さだけはいつになっても治りません。
寝ちゃえば中途・早朝覚醒はないのですが。
というか昼間も寝るし^^;
とりあえず明日は待合室で爆睡する事になりそうですW


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更新がだいぶ遅れてしまいました。
この間に沢山の出来事があり、簡単にまとめられる気力がまだありません。

今は兄が一人で暮らしている部屋で、今年いっぱい生活する事になりました。
とりあえず、何とか生きています^^;

明日は病院へ行って検査を受けます。
その前後にこのところの出来事を書けたらと思ってます。

少し疲れています。。。
更新が遅れてしまい、心配をかけてしまっていたらすみません。
落ち着き次第ちょくちょく報告も交えて更新していこうかと思っています。
追記

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きのうミモレットが、先生も印刷した。
だけど、きなこは記憶された。

*このエントリは、ブログペットの「ミモレット」が書きました。


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病院へ通い始めてから4ヶ月。
色んなお薬を試したけど、どれも効いたと感じた事はない。
あ、マイスリーさんの幻覚作用はあったけど。

元々内科・神経内科が専門の病院だし、
あんまり先生の対応がそっけなさすぎて不安になる。
薬も効かない。
抗鬱剤は病気の人しか効かないから
やっぱり鬱病じゃないんじゃないかって思ってるけど、
抗不安剤や睡眠薬も効かないのはどうかなって思う。

「病院かえてみようか?」と言うし、
そろそろ転院を考えてる。
も初めそこへ通って結局変えたし。
副作用ばっかりで効かない薬を延々と飲んでても仕方ない。。。

疲れてます。心が。
でも明日が楽しみなのはほんとだよ。


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アルコールから抜けだせない。
毎晩ぐるぐるとアックマンズが来る。
そして最近は特にお酒悪魔が強いみたい。

昨日は久しぶりに打ち勝った。
半過食嘔吐しちゃったけど…

今日、また呑んじゃった。まだ酔えない。
明日はまーさんと会うのに…
馬鹿な自分。

…PC立ち上げて、いっそ徹夜しちゃおうかな。


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ホラーを見れば、怖さで現実逃避できるかな。

「すべては気分次第」宇多田の歌詞・・・羨ましい。

どうして自己管理すらできないんだ。
朝起きて、着替えて、3食普通に食べて、日常のこまごました事をやって夜眠る。
どうしてそんな事もできないの。
世の人たちは学校へ行ったり働いたりしているというのに、
どうして自分の面倒すらみられないの。

2度目の不登校になってからも暫く料理はしていた・・・ような気がする。
初めの頃は食に関してまともな感覚で、寧ろ趣味みたいなものだった。

春ごろになってヒキになって、口数も減って家族すらシカトして
ひたすら食っちゃ寝の時期があった。
ゲームなんかもしたけど、何も感じなかった。

今、何も社会に対してできていない。
罪滅ぼしだけど、せめて家事を手伝いたい。
でもそれにはいくつも課題が残ってる。

家族も、誰も私を責めない。
何かを勧めることはあるけど、鬱の事を何度も言ったらそれも減ってきた。
今は私の心配ばかり。
「~しないで」は言う。
約束、守れてない。ごめんなさい。
ドウカ 許サナイデ
これは「」の言葉?


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酔ってます。
夜になると体は動くようになるのですが、
どうしてもアックマンズが降臨なさるようで。
昼間はぐるぐる+ダル重だし。

今日も負けました。
もうアルコールは何連敗だろ?
ホント・・・情けないです。
でも酔うと少しだけ気が晴れます。
だから依存しちゃうんだろうな。。。

もしかしたら近々1週間だけ1人生活できるやもしれません。
まだまだ未定なので、詳しい事はそのうちに。

はぁ・・・情けない。でもやめられない。
これがアル中の始まりなのかな(´・ω・`)


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空の彼方さんのブログから発掘してきましたΨ(*`Д´*)Ψ

「来年の夢、ちかい」
がテーマです。
ちなみにプチトマのHPで開催しています^^

んー、、、経済的な自立と言いたい所ですが・・・
無理だろうね( ̄∀ ̄;)
高校卒業資格・運転免許を取る!
かな。
あとは・・・バイトしてお金ためて、ノートPC買う。できたら。
そしてちょっとずつ皆に恩返ししたいな・・・(。・_・。)


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やはりじっとしていると不安になる。
今日は眠れるだろうか。
「無心になれないのなら楽しい事を考えればいい」
そう思いついた。けど、、、
楽しい事って何だろう?

本を読む。
あぁ、あと11日で6冊読みきって返却しなくちゃ。
お掃除する。
いい加減埃が溜まって気持ち悪い。
PCする。
毎日チェックしなきゃいけない作業が沢山あるんだよなぁ。
お料理する。
・・・それは、私が食べるの?
写真を撮る。
出掛けるのが億劫。怖い。
絵を描く。詩を書く。小説を書く。
イメージが浮かばない。自分の下手さを見るのも嫌だ。
食べる。呑む。切る。
それは、いけない事だから。
眠る。
かつて好きだった事。今も、切に欲しい事。

楽しい事って何だろう?
今日も心音が煩い。
「シンデシマエ」って言葉がとりついてくる。
死にたくない。楽しみたい。未来を信じたい。


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BlogPet 今日のテーマ もういくつ寝ると冬休み
「今年の冬休みは何日から何日までですか?」
冬が終わるまで冬休みです。
春になれば春休み。
夏休み・秋休み、そしてまた冬が来る。
 
えぇ、ニートです(乾)


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黒須さんのブログから奪ってきました゚+.(・∀・).+゚


指定の文章を1回だけ変換したものを誤魔化さずに載せていくバトン。


1.『ごひゃくえんでおやつかわないと』
 →五百円で親使わないと
   安上がりですな(*´Д`*)
  

2.『そのへんたいへんでしょ?』
 →その辺大変でしょ?
  うん、今大変(苦笑)

3.『ちくりくじょうたいかい』
 →地区陸上大会
  変換するまで「チクリ」が離れなかったw

4.『いわなくったっていいじゃん』
 →岩魚食ったっていいじゃん
  うん、いいんじゃない?

5.『ことしじゅうにまいぞうきんをはっくつしたいとおもう』
 →今年中に埋蔵金を発掘したいと思う
  いやー、、もういくつねるとーですよ? 

6.『きせいちゅうでじゅうたいだ』
 →寄生虫で渋滞だ
  ・・・すいません、食事中なんですが(笑)

7.『じょそうはできるだけはやく』
 →女装はできるだけ早く
  裏方は大変なんだろうねえ(何)

8.『いぶはあいています』
 →イブはあいています
  はい、空いていますが何か?

9.『ことしからかいがいにすみはじめました』
 →今年から海外に住み始めました
  「初め」になるかとオモタ。

10.『なまごみがさんらんしています。』
 →生ゴミが散乱しています。
  ちょ、リアで隣にあr(ry 

11.『どうせいしよう!でもいえなかった』
 →同棲しよう!でもいえなかった
  そこ敢えてひらがななんですねw 

12.『だれか、びでおとってるやついないか!?』
 →誰か、美で劣ってる奴以内か!?
  誰と比較してるのでしょう( ̄∀ ̄;)

13.『ないようをりかいしたいおうじにはじゅうぶんちゅうい』
 →内容を理解したい王子には十分注意
  いや、いい王子だと思います。

14.『ここまでおつきあいいただき、ありがとうございました★』
 →ここまでお付き合いいただき、ありがとう御座いました星
  星・・・(;´∀`)

15.次に回す人を10人指名してください★
 お好きにドゾー( ・∀・)つ


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もう4時になる・・・やっぱり早寝早起きは無理なのかなぁ。
結局アックマンズに負けました。
この所アルコール魔に連敗中。
今日はちょっと久しぶりの過食嘔吐もしました。
MP出るとこれだから・・・はぁ(●´・△・`)
で、切りたくて仕方ないです。多分止められない。

夜が怖い。
夜、眠るのが怖い。
ベッドの中でじっとしていると嫌な記憶が次々浮かんで、
ぐるぐるが始まって痛い妄想も出てきて、
幻覚はもう抽象的で怖いものばかりになった。
またマイスリーさんにしてもらおうかな。そうしたら治るかな。
増薬。じゃなかったら、夜用の頓服が欲しい。
もうすぐ病院がお休みになっちゃうから、頑張って電話してみよう。

じっとしていられなくなるの。
こういう時だけ体が動くのはどうしてだろう。
お酒呑んで、沢山食べて、自分を傷つけて、
もうその嫌な空間から逃げ出したい。
誘惑には負けてばかり。

今日はまーさんに電話を掛けた。
夜中1時・・・ごめんね。
いっぱい話してくれた。慰めてくれた。
でも、、、頭がクラクラしてきて駄目だった。
いつも人と話すと頭が混乱してくる。
カウンセラーの人でも、家族でも、誰と話してもそう。
勝手に疲れる。楽しいはずなのに、嬉しいはずなのに、疲れるの。
結局勝手に切って、呑んで、過食嘔吐して、切ろうとしてる。

不眠症ではない。
ただ、決まった時間に眠る事ができなくなっただけ。
超強力な睡眠薬があればいいのに。
あの時間がないくらい、あっと言う間に眠れてしまうお薬。

ごめんなさい。
私、、、自分が憎くてたまらない。


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今、来年の年賀状の印刷をしています。
毎年年賀状は私がデザイン・印刷しているんです。
我が家でまともにPCを使えるのが私とくらいなので(;´∀`)
が書類を作る時も代わりに私が打ったりする事も時々あります。
不登校になった直後だった去年も、結局私が作りました。

「負担になるようなら・・・」
と言ってくれますが、私は仕事があって嬉しいです。
これくらいしか役に立てていないから。。。
一時期は夕食作りくらいならできたのですが、
今では全くできていません。
体力的にできそうな日も、「食べ物」を扱うのが怖くて。。。
(お菓子やパンは何故か大丈夫な事が多い^^;
 チョコとかはキツいですが・・・)

掃除をするにしても自分の部屋だけ。
家事も一切手伝っていません。
病気と闘いながら家事や仕事をしている人もいるのに、
私はごろごろ寝たり遊んでいるだけ。
例え家族・・・自分の家庭の中だとしても、とても居心地は悪いです。

だから、仕事ができると嬉しい。
勿論それが負担になる事も多い。参ってしまう時もあるけれど。
「好きな事だけしていいよ。だらけていいよ」
と周りは言ってくれます。
でも自分の役目は欲しい。
そして、自分のためになる事もしたい。


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今日は15時までお布団の中でした・・・
徐々に早くはなってきたものの、
夜は眠れず4時くらいまで起きているので
結局夜型です(´・ω・`)
こないだ朝型宣言したばかりなのに。。。

でも比較的調子は良く、
と買出しへ行きました。
遠くにあるお菓子の材料専門店と、安いと評判の(人が多い)スーパーへ。
クリスマスケーキの材料が欲しかったのです(*´∇`*)
ぱぱーっと帰ってきたつもりですが1時間経っていて、
部屋に入るなり倒れこみぐったり。。。

人ごみよりもといる事が疲れる原因やもしれません。
は口調が愚痴っぽく、思った事をすぐ言うタイプなんです。
私にはちょっときつい時もあって・・・(=ェ=`;)うーん
食品に囲まれた場へ行ったという事もかなりストレスになりましたが。

でも暫くしたら回復してきました(`・ω・´)
お風呂に入って全身洗って、何とパックまでしてしまいました。
やや頭痛がありますが、体調もまずまずです。

明日こそは朝起きよう。目覚ましかけます(*'ー'*)
そしてお布団を干そうと思います。
あまり早すぎるとと顔を合わせてしまうので9時くらいにしよう。。。


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きょうミモレットが香織と焼酎は吸収したかも。

*このエントリは、ブログペットの「ミモレット」が書きました。


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この対比は私にとって大きな言葉だ。
初めてそれを意識したのは幻水Ⅳをプレイした時。とあるキャラクターのセリフが強く頭に残ったのを覚えている。
ただ、前々からそのイメージは私の中にあった。
完全に制限された世界と完全に自由な世界…
想像はよくしたものだ。
『Gray World』という詩を書いたが、当時(中3くらいだったかな)の私にとっての『秩序の世界』がそれだった。

今の私のイメージは違う。
完全なる制限と自由…
行き着く先はどちらも『無』であるような気がする。物理的に不可能だから。
また、、、時が経つとイメージが変わるのだろうか。

私はどうも人より秩序を重んじるようだ。
平和主義が強いし、規則や伝統も割と大切にする方…かもしれない。
それとも、それは私の気が弱いからだけなのかもしれないけど。
自由や変化は魅力的だけどおそろしい。
この意識も変えていかなきゃね…『徐々に』。


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誰かが怒るのは嫌い
誰かが泣くのは嫌い
誰かが嫌な気持ちになるのは嫌い
壊れるのは嫌い
暴力は嫌い
大きな音も、声も嫌い

お願いだから仲良くして
お願いだから笑って
お願いだから平和であって
例え偽りでも、その方がいい

ぶつからないで
崩れないで
変わらないで
お願い

私、我慢するから
頑張るから
なるべく、しかできないけど
頑張るから
だからやめて
争いは嫌

私の周りで喧嘩するのはやめて
私の中で喧嘩するのはやめて
お願い


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