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アルビノ
ほんとの気持ちはどれだろう。
自分の中で世界が開けていく感覚。
いい意味でも、悪い意味でも。

今日はチャットしてみた。
結局あれから眠れなくて、15時~2時間くらい。
若い人がいなくて30~40代の人たちとおしゃべりしてきました。
う~ん、やっぱり会話についていけなかった^^;
説教されまくりました。ちょっと堪えたかな。
でも、何かいい経験だった気がする。
いろんな人と触れ合って、内面を知って。
そうやって自分自身も大きくなっていくのかなぁ、なんてぼんやり考えてた。
朝からほとんど何も食べてなかったのに、食べたいって思わなかった。
いや、いい意味でね。それだけ夢中になってたってこと。
お腹は空いてたけど…。

時間を過ごすって、
寝る・食べる・ゲーム・TV・漫画が全部だった。
他の事をやろうとしても意欲がわかないし、やらなきゃいけないことも手につかなかった。
散歩を始めたから、かな。
新しいことに手を伸ばすことができ始めた。
でもいいことばかりじゃなくて。
その分傷つくし、凹む。落ち込む。
今日も説教されていい気分じゃなかったよ。
これは試練かもしれない。
人間らしく生きることの練習かもしれない。

それにつけても眠い。
眠くて仕方ないのに眠れない。
辛いです。退屈です。苦痛です。
病院まであと6日…長い。。。


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久しぶりに昼間に更新しました。
というか明るい間に起きてるのもそんなに無くなったけど。

またしても眠れず。
8時ごろに寝付けてほっとしたのも束の間、2時間で起きちゃった。
13時まで踏ん張るも無駄でした。
また眠れなかった…。
最近特に多くなったなぁ。運動も始めたのに。。

眠れなくなると体も心も不安定になります。
気持ち悪くなって、頭痛くなって、だるくて体が重い。
イライラしたり憂鬱になったり、嫌なこと思い出して落ち込んだり。
だから、前は夜中に暴食してたのかもしれない。
最近は朝が多いです。それですぐに後悔。
暴食の頻度や程度は下がったけど、やっぱり止められない。
寝逃げしたいのに、眠れないストレスで食べちゃうなんて悪循環。。

拒食症の人のブログも読んでます。
拒食もとっても辛そうで…
ストレスから来る拒食は「食べられない」人が多いみたいですね。
皆が皆「食べるのが恐い」タイプかと思ってました。
そして私は「食べ物が恐い」…。見たくないんです。
ちょっとでも食べるとスイッチ入りそうになって必死です。
でも食べないわけにはいかないし、、食べることばかり考えることも多々。

おっと。話題がそれました。
夜にまた更新すると思います。


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第二弾です。
もっと前に作ったやつは紛失してしまったので、あんま残ってない。。残念。

という訳で↓
追記

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はぁ…今日も眠れず。
6時にウォーキングから帰ってきてすぐベッドに入ったのに、全く寝付く気配なし。
8時になって起きて、朝食。どうせ食べるなら帰ってきてすぐ食べればいいのにね。明日はそうしてみます。

暫く粘ったけどやっぱり駄目で、鬱の波が来た。
久しぶりだなぁ。大きさは小さめだったけど。
ベッド殴ったり布団の中で大きな声出してみた。久しぶりにやったからどっちも力入んなくて、不完全燃焼感。
ネットやってる自分が馬鹿みたいに思えた。現実逃避してるだけの弱虫って思った。目を開ければ見えるのに、、ずっとつぶってて。ガキの自分。
それで、食べた。内用は覚えてないけど量は多くなかった気がする。
その後お約束の自己嫌悪。
寝逃げできたらいいのに。睡眠薬ほしい…

結局寝たのは11時。しかも2時間で起きた。
時計見てウンザリして…ヤケになってずっとベッドに入ってた。
気がついたら19時。いつ眠ったか覚えてなくて…気持ち悪かった。
最近は少食になったから、胃の中に何か入ってる感覚が気持ち悪くて。
後悔もして…だるかった。でも鬱の波はほとんど収まってた。

だるい。
今日はそんな日でした。


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