アルビノ
ほんとの気持ちはどれだろう。
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私には姉がいる。
5つ上で、専門学校に通っている(らしい)。
一緒に住んではいるけど5年くらい口も利いてないし、ききたくもない。
私が世界で1番嫌いな人間。
精神的に異常らしく、何度も病院を行ったりきたりしている。入院もした。
私が鬱になって少しは気持ちが分かるつもりになった。
でも、やっぱり愚か者にしか見えない。
子どもで、我侭で、気性が荒く、浅はかな馬鹿者。

今日姉が久しぶりに荒れた。
ここ1年くらい大人しかったけど、夕方大声で泣いてた。理由は知らない。
今もやけ酒を飲もうとして母さんと口論している。

私は自分が大人びているとはあまり思わない。
でも家族や友達やメディアに出ている人間が幼く見えて仕方ない。
以前は文句や小言を思い浮かべていたけど、それも少なくなった。
馬鹿は死ぬまで治らないだろうから。

姉が容易く叫んだり暴れたり文句を言える様は、ある意味羨ましい。
そして、それを見ると消したくなる。
そんなことを散々我慢している私は何なんだろう、って。
姉に反応する家族も憎たらしい。
何にもわかってないくせに、そうやって問題を大きくさせて。
馬鹿みたい。
私はいつもそういう事態になるとさっさとその場を離れる。
巻き添えはごめんだ。
それでいつも、ひとりで泣いてる。

止まらないので、続きを書きます。
追記

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鬱っぽくなってから、
「私って何が好きなんだっけ?」
「私って何を望んでたんだろう?」
って思うようになった。
でも最近少しよくなったからか、ちょっとずつ「好き」の感覚が戻ってきた。
私の好きなもののひとつが、写真。
風景とか植物とか、自然を撮るのが好き。
以前撮ったものも結構あるので、ちょっとずつ載せていこうかと思います。
他にも好きだったものはたくさんあるけど、もうちょっと時間が要るかもしれない。。。

アロエ



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思えば1週間くらい泣いてなかった。
悲しいことや腹立たしいことがあんまりなかった。
でも、昨日は泣いてしまった。

夜PCをしてたら家族が帰ってきた。
それだけでもストレスなのに、私の近くに居座っていた。
些細なことが起こった。
気分が落ち着いていたので、少しなら受け流せただろう。
でも、いっぺんに5つくらい起こった。
耐え切れなくて、部屋へ駆け込んだ。
でも夕飯が食べたかったので仕方なく戻ってきた。
また、嫌なことが2つ3つ起こった。
お母さんの前で泣いてしまった。
悔しくて、ムカついて、悲しくて。
肩に乗せた手も冷たく払った。
(これは自己表現として、成長したところかもしれない)
何より好きなご飯を食べずに部屋に帰って真っ暗の中泣いた。
お母さんがご飯を持ってきてくれた。
それを食べて、夜中にお菓子も食べて、お酒も飲んで、寝た。
ホントはブログに書きたかった楽しいことがたくさんあったのに、全部薄れて消えてしまった。

今朝起きて、気分が少し落ち着いた。
午後に雨が上がったので歩きに出た。また落ち着いた。
運動は大嫌いで、外出も大嫌いだったのに、歩くのが楽しいなんて。
これから気分転換に使おう。

最後に、ブログの書き込みができた自分を褒めてみる。。。


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毎週土曜はお母さんの買い物についていく。
最初は対ストレス用のお菓子を買ってもらうためだったけど、
今は何となく習慣になった。
お菓子ヤパンのコーナーは辛い。アイスも、お酒も、お惣菜も。
それでもついていってる。何でだろう?

でも今日はちょっとだけ違った。
いつも前がほとんど見えなくなるくらい深くかぶっていた帽子を持っていかなかった。顔を上げてお買い物した。
思ったより緊張も嫌悪もなかった。
そして、ファッション雑誌を買った。半年前まで欠かさず買っていたノンノを、久しぶりに。
それなりに面白かったし、「可愛い」と思った。
そんな自分が嬉しかった。

まだ、会話やコミュニケーションの類はできない。
うなずくことすら、まだ。
目線を送るのが精一杯。
前みたいに小言は思い浮かばなくなってきたけど、
言いたいことは結構ある。
伝えたくてもどかしくもなる。
そして、あともうちょっとで声が出せる気がする。
でもそれは程遠いことなのかもしれない。

スーパーの中で1度怒鳴りたくなった。もちろん飲み込んだ。
お母さんがカロリーの高い、ワインをかごに入れて
「後で飲もうね」と言ったとき。
今まで幾度と無くダイエット宣言してきたから、言わずとも察してくれていると思ったのに。。。
腹立たしくて、歯がゆくて、憎らしくなった。
でも、我慢した。

料理はもともと好きだし、夕食を一緒に作ろうかと思ってた。
でも帰ってすぐ姉がしゃしゃり出てきた。
本人はなんとも思っていないかもしれないが、私への嫌がらせ意外の何者でもない気がした。
結局、食材をさっさと片付け雑誌を持って部屋へ入った。
そして夕食は、高カロリーの蟹グラタンとワインだった。


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またヤバかった。
11時になってテレビを観終えて、ふと甘いものが欲しくなった。
この時期お中元の季節ともあって、家の中にはお菓子が山ほどある。
加えて、1週間くらい前(ダイエット開始前)に自分で買ったものもほとんど残ってる。
台所へふらりと入って、、「これはヤバい。スイッチ入りそう」
と思い、お風呂に入った。
時間を置くのもあるけど、全身鏡があるから現実が映っていい。
たるんだ肉があった。
「女じゃない」って感じた。
お風呂から出て、お菓子はやめようと思った。
辛い。すごく辛い。
食べることだけが楽しみなだけに、相当痛い。
前のダイエットのときには他に楽しいこともあったし、友達が「痩せた?」と言ってくれた。
それがこんなに大きかったなんて、初めて気づいた。
1人の努力は辛い。唯一の楽しみが無くなるのも辛い。
でも私も女です。。。
醜い姿を見ると、泣きたくなります。
だからしばらく頑張ります。
3ヶ月くらいで食への欲求が減るらしい…
3ヶ月、、長いなぁ。


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好きな人の夢を見た。
告白してフラれて、もう1ヶ月半経つ。
未だに断ち切れてない…。
家族以外の人と会う機会が無いし、外にもあんま出ないから、、
何か、自分の中の時間が止まってる気分。
八方塞。堂々巡り。未練たらたら。
夢の中では抱きしめてくれた。
ぎゅーって。
すごく、リアルで…
起きたら泣けてきた。
まだ好きなんだなぁ。。。
私のことを受け止めてくれる日が来ればいいのに…


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このタイトル、2ちゃんのとあるスレのタイトルです。
半月くらい前から2ちゃんをやるようになり、
昨日はダイエット板をふらふらしてました。
ダイエットしなきゃ…
と思いながらも何だかんだ言い訳してきた自分。
そんな私を叱ってほしくてそのスレを覗いてみた。
容赦ない攻撃。打ちのめされた。
ついでに似たようなスレを何件か見て、少し落ち込んでしまった。
デブなんて駄目人間の象徴。。。
今までは、「鬱だから」といって諦めてきた。
昨日からまたダイエットを始めたけど、
今ここでまた揺らいでる。
弱い自分。醜い姿。恥しい…私。
痩せることが目的じゃない。
でも、何かを目指したいのかもしれない。
テレビの中でちやほやされてる可愛いだけのタレント。
可愛いだけでやっていけるのなら、いいなぁ…
痩せなきゃ。痩せなきゃ。痩せなきゃ。


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今日の明け方..またやっちゃった。一気に食べてトイレへ。
吐こうとしたけど上手にできなくて少しだけ。
歯磨きしながら沈んだ。
また一節始まるようです。


今日気付いたことひとつ。最近言葉が頭のなかをよぎることが多い。
久しぶりに遠くまで車に乗って苦しくなって、『闇の中から手がのびて私を引きずりこんだらいいのに』と思った。
別にそこまで落ち込んでたわけじゃない。
ただ、ふと言葉が出てきただけ。
でも思いだしてみると、本当に考えることはホントに少なくなった。
感情の欠落に繋がっていくのかな。


昨日お母さんが、免許をとったらって言ってきた。
確かにもうすぐ18歳になるけど、人に会うのが嫌だから。おまけに夏休みだし。


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昨日(日付は今日…)は眠れなかった。
まぁ、最近は良く眠れた日なんてほとんど無いんだけど、
昨日もやっぱり駄目だった。
そして酔った勢いもあって、明け方に体重を量ってみた。
暴飲暴食生活を始めて1ヶ月と少し…ずっと乗ってなかった。
量ったら…思ったよりは増えてなかった。
6キロ増。まぁ、それでも史上最高の数値でした。
そして…やっぱりショックでした。
確かに薄々は気づいてた。服はみんなキツくなるし、贅肉の感触はいつもあったし、体重いし…
でも数字で見るとね。そりゃショックだよ。。
そんで、決めました。
ダイエットします。
お菓子類は止めます。ご飯も減らします。運動します。
どれも辛い。。。すごく、苦しいです。
毎回ダイエットは途中で挫折しました。でも頑張ります。
目標体重まで14キロになってしまった。増えるのは早いなぁ…。
そして今日の明け方4時過ぎにランニングしてきました。20分くらいかな??
朝とはいえ人もいるし、半分くらい歩いてたし、ご飯前と酔いで気持ち悪かったし、運動不足で全身痛かったし、体が重くて泣けてきた。
もう、自分が情けなくて自己嫌悪が悪化した。
汗びっしょりになった。軽く筋肉痛にもなった。
でも行ってこれた自分を褒めたい。

今の私には何にも無い。
だけど痩せて綺麗な体になったら、それは誇れるんじゃないかって。
綺麗になったら、もしかしたらいいことあるんじゃないかって。
「痩せたらこれやろう」ってことを考えようと思ったけど何にも浮かばなかった。
やっぱ今は何にも無いや。でもいいの。
綺麗になったら、もしかしたら、希望がでるかもしれないから。


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先週末あたりからまた嫌な気持ちが湧いてきて、
でも前ほどひどいやつじゃなくて、すぐ収まったり。
でもまたすぐに来る。
1日に何度も何度も。
気分がいい時と悪い時では、考え方も性格も価値観も全部違う。
色んな自分がひとつの体に入ってるみたいに。
それでいつも、イライラしてる。。。
中途半端な自分。大嫌い。
自分が嫌い。
私なんて、、、


いや、、言わない。
なんでもないです。ごめんなさい。


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久しぶり、ですね。
今週入ったあたりから調子が出てきて、部屋の掃除をしたりちょっとだけ潤い?のある生活になってきました。
このままいい感じの方向に向いてくれるといいのですが...
まぁ、今は保留。。。

今日ちょっと考えてたこと。
小さい頃、動物の赤ちゃんの誕生の映像とか、顕微鏡から見たミクロの画像を見て
「汚い」とか「気持ち悪い」
って平気で言ってました。
少し大人になって、モラルというか、教養というか、自然の神秘に対してそういう言葉を発するのはよくないと思うようになって。
心とは裏腹に「綺麗だね」「不思議だね」と言うようになりました。
正直に感想を述べる人を見ると幼稚にさえ思っていました。
そして、最近になって、、、
そういうことこそ、汚い部分だなぁって思うようになりました。
周りの目を気にして自分の思っていることを曲げて表現するのは、ちょっと違うんじゃないかなって。
また偉そうに語っちゃったなぁヾ(;´▽`A``


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1週間くらいずっと考えてるんだけど、やっぱ病院行ったほうがいいかな?
毎日堂々めぐりだし、そのくせどんどん状況は悪化してるし。鬱だとしたら病院行かないと大変らしいし。
でも踏み切れない。勇気もない。自信もない。

はぁ~~~...

疲れてます。


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久しぶりにPCから更新。
一昨日FFⅩを全クリした。
そしたらやっぱり不安になった。暇になったから。
もう家中のゲームも漫画も飽きた。
暇になると鬱がひどくなる。
一応幻水Ⅳをやってるけどつまんない。
どうしよう。
新しいやつ買いに行かなきゃ駄目かな。
でも外は嫌だ。お金も無い。

病院、行かなきゃ駄目かなぁ。
最近特に考えてる。
でも治りたくない部分もあって。
だって治ったら社会復帰しなきゃいけなくなるから。
また責められる毎日がやってくるって考えると、それだけで苦しくて涙でてくる。
毎日毎日憂鬱ですごく辛いけど、元の生活に戻るのも嫌だ。
これも鬱病の症状なの?
やっぱり病院行ってお薬貰わなくちゃ駄目なの?
私はどうすればいいの?


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もう嫌だ
もう疲れた
もう限界だ

今まで何回思っただろう。
それは全部解消されずに流されて、また貯まっていった。
もう駄目だ。
もう消えてしまいたい。
もう私なんかなかったことにしたい。
何がいけなかった?
どこで間違った?
今の私はどこが壊れてるの?
もう直らないの?
ずっとこうやって苦しいままなの?
もう嫌だ。
もう嫌だ。


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毎晩眠れない。色々試すけどやっぱり今日も駄目みたいだ。
目をつぶると嫌なことが次々浮かんで涙が出る。そのうち不安が膨らんでたまらなくなって目を開けちゃう。目が開いてたら寝られるわけないのにね。

恐いことが沢山あるの。
今日も、今も恐い。
もうやだ。
もう、嫌だ。


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『死ね』とか『殺す』という言葉を軽々しく口にする人間が嫌だった。
だから、かもしれない。
堕ちたいと思ってから頻繁に言うようになった。人にも、家族にも思った。
時には強く。時に冷静に。

私はそんなに人に死んでほしいのか。そんなに憎らしい人が多いのかな。
わからない。

私が何を望むなんて、もう長い間わからない。


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