アルビノ
ほんとの気持ちはどれだろう。
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最近では4時就寝14時起床が基本になってきた。
直す必要もないけどやっぱり気持ち悪いです。

書きたいことあったわけじゃないけど何となく更新。早く寝たいけど寝付けないし。睡眠薬を使ってみたい。
だんだんアルコールにも強くなってきた。缶ビール程度じゃ酔わない。
ウイスキーはあんま好きくない。梅酒が好きです。焼酎あんま飲まなくなったなぁ。久々に飲むかな。
酔って寝るのも難しくなってきてて。喉が渇いて夜中に麦茶がぶ飲み屋。


20時間くらい寝ていられる体がほしいな。退屈も減るかもな。


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今日は3時間くらい寝ました。
朝起きて夜眠ることがどんどん難しくなってる。どうしてだろう。。。


昨日鬱に関するドラマを観ました。
内容はチンケで薄っぺらいものだったけど、自分を見つめる機会になった気がしました。



鬱のきっかけははっきりしていない。不幸な出来事や環境があったわけでもない。普通の人間だと自分でも思います。
鬱かもしれないと感じたのは去年の秋ごろだったかな。気がつけば毎日苦しい。勉強だの人付合いだのばかり。先生に怒られないかいつも恐かった。でもそれがきっと当たり前で、誰でもそうだった。どこへ行こうが同じ。なのにみんなは楽しそう。友達と遊んだり街へ行ったりするのは、そんなに楽しいこと?どうして叱られても平気なの?みんなと私は何が違うっていうの?
何も違わない。していることも同じ。なのに私だけが苦しい。
それは私に原因があるからだと思った。平たく言えばワガママ。
人生で1番楽しいはずの高校生活がこんなに辛いのなら、これからなんて楽しいはずがない。社会に出たら今よりもっともっと苦しいに決まってる。

あ、私って一生辛いままなんだ

ふとそんなことが浮かびました。私に光は見えない。私はどんどん学校生活がおっくうになって、冬には完全に行かなくなりました。
頑張ったって辛いままなら、もう何もしたくない。


それから半年以上経ちました。
状況は相変わらず。生活は日々すさんでいっています。
病院へ行くべきかもしれないけど、すごく恐い。
もし病気じゃなかったら言い訳がなくなる...
情けないけど本音。


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またしても偉そうなタイトル;

学校や塾でやっている、いわゆるお勉強。
大学まで進んだらあとは必要ないんじゃ?と思うような内容ばかりですよね。
2次関数やら漢文なんて、はっきり言って生活ではほとんど必要ないです。知らなくたって生きていけます。

「何でも知っていることは役にたつものだ」
ってよく聞きますよね。あれは嘘だと思います。実際何の役にもたたない知識は山ほどあると思います。
ただ、役にたったことは結構強く記憶に残るからそう感じるのではないかと。
特に「こんなことが役にたつんだなぁ」と感じたことは強烈に印象が残るから、そんな言葉ができたのではないでしょうか。

少し話はずれますが、「昔の人は合理的な方法を知っていた」といいますが、これも嘘でしょう。
ダーウィンの進化論ではないですが、役に立たなかったものがすたれていっただけですよ。
あとから科学で証拠が跡付けされただけ。

戻します。
ではどうして勉強するのか。
これは知識を学ぶだけではないです。考える力、忍耐力、応用力などなど、総合的な力を伸ばすためでしょうね。
また皆と同じことを勉強することで倫理的な能力も備わってくるのではないかと。社会にとっても都合の良いように教育(悪く言えば洗脳)しているためでもあると思っています。

そして。
学ぶことは本来楽しいものです。
自分の知らない知識を知ることで世界は広がり、考え方もより深く広くなります。
入試やテストのために単語帳をめくる学生を見ると、切ない気持ちになるんです。(私も受験生ですが...;)
勉強を、勉学として扱ってくれるような社会はある意味理想的なのではないでしょうか。


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はじめて携帯から更新してます。遅いからめんどいね。

さっき起きた。
今日はお寝坊さんでした。
また夢見た。
夢から覚める瞬間が嫌い。
また現実に戻ったんだなぁって思う。


今日は事件です。
姉が友達を連れてきました。男女2人。
しかも自室じゃなくて食堂に。。。

はっきり言って最悪。
仕方なくトイレ行くときに会釈だけしてやったけど、ほんとは怒鳴り付けてやりたかった。
お陰でまだ何も飲食してないよ。
部屋に置いておいたお菓子は昨日なくなっちゃったから、ほんとに何も食べらんない。
ただでさえ二日酔いで喉渇いてるのに。

早く帰れよ。
消えろ。

今日また姉が嫌いになりました。
法で裁かれないのなら殺してやりたい。

はぁ。。。
起きなきゃよかった。


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まだ多食の域。かな。
でもすごく食べてますよ。
ここ数年ダイエットしててもともと食べる量は少なかったから、その頃の2倍以上は食べてると思う。

今日、買いだめしておいたお菓子・パン・インスタント食・ご飯・おかず...みんななくなってしまいました。
家族と顔を合わせないために夜中や早朝しか沢山は食べていなかったはずなのに、もう無くなっちゃった。
また買いに行かなきゃ。
でも外に出たくないなぁ。

実は家にあるゲームや漫画もいい加減飽きちゃった。それも買いに行きたい。
でも外は嫌だ。
家族にバレるのも嫌だ(どうせすぐバレるけど)。
それ以上にお金がない。。。
そういや今月のお小遣いもらってないなぁ。せがめないよ↓↓

退屈。
そして、苦痛。


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やってしまった。
笑った。
お母さんの前で、笑ってしまった。
半月以上頑張ってたのに。
大馬鹿だ。愚か者だ。最低。
すごく、すごく悔しくて、すぐに涙でた。
笑いながら泣きたかったのに、泣きながら笑ってしまった。
お母さんの反応は、あまりに予想通りで。苛立った。
調子付くなよ。
そう、睨みたかった。
それすらできなくて。
力が抜けてしまった。

半端者だね。
堕ちるならとことん、どん底まで堕ちればいいのに。
はぁ。。。。。

でも諦めないよ。
まだ余地はあるから。
これからも、めげずに。
堕落していきます。


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最近母が完全に会社を辞めたらしく、(本人には訊いてない;)
毎日PCやってます。
といってもドラクエだけど。
お陰で私は母が寝た夜中しかできないです。。。
まぁ、そうでなくても昼間はほとんど部屋から出ないようにしてるんだけど。
家族と顔合わせなくないからね。
今も1時なのにパン焼いてるよ。まだ1次発酵だよ;
また明日も正午起きになるのかな。

う~~~~~~~ん......
先月あたりから自分の生活が大きく変わりました。
ふっきれた、のかなぁ。
でも毎日モヤモヤ。嫌な感じですよ。
鬱...
鬱かな。でも前の鬱よりはひどくないかな。うん。

まだ当分しがらみから抜け出せないんだろうな。
淋しいし、不安だし、恐い。

一昨日好きな人の夢を見ました。
フラれたくせに、まだ好きなんだなぁ。私。
でも【恋心】なんて綺麗な気持ちじゃない。
すごく、汚い。醜い。
こんな気持ち認めたくない。

そうそう、最近自分の腕を引っ掻いたり噛み付いたりする癖ができました。
リストカットの代わり??
傷が残ると嬉しくなります。
何だろう。
自分を戒めたいのかな。
それとも、
誰かに見つけてもらいたいのかな。
私、変なの。


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休んでしまってごめんなさい。でもこれからもあんまり更新できないかもしれないです。。。
いろいろありました。この数日間に。
でもそれを語る気力も残ってません。
今は酔った勢い?でPC打ってるだけ、という感じです。感情はきえちゃってます。
明日の二日酔いはひどそうだな(=◇=;)

はぁ。。。。。
やなことばっかり起きます。
悪いほうにしか動いてないです。
私のせいかな...?
私が悪いのかなぁ。
もうどうでもいいや。
忘れたい。
本当はお酒じゃなくても、男の人でも麻薬でも、何でもいいんです。夢中になれれば。たまたま近くにあったのがアルコールだったから。
今、少しだけアル中はいってきてます。ヤバいかもね。
でもいいや。

なんかもう、どうでもいいや。


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えらそうなタイトルですが、お風呂に入っているときにふと思ったので。

まずひとつは安倍政権。(字これでいいんだっけ?^^;)
「美しい国日本」なんて抽象的ですよね。何だそりゃって感じ。
最初は、日本の文化とか歴史とかを世界にアピールするってことかと思った。
でも最近思うのは、「美しい=潔白」ってことじゃないかな。
不正や不透明な部分を極力無くす、と言う風に捕らえます。
最近政治家や企業の嫌なニュースが多いですよね。今1番言われているのは保険料のことかな?農林水産大臣の自殺なんて悲しいものもありました。
これは安倍さんが社会を「洗っている」のでは?とふと感じました。つまり不正などを積極的にとりたてているってこと。
政府の批評は下がるけど、日本が美しくなるならいいですね。
本当になるのなら(笑)

もうひとつは、学校のことです。
学校の話はあんまりしたくないんですが、気になるので書いておきます。
私が通っていた小学校はいち早く総合科をとりいれました。はっきり言って苦手でした。
まずテーマを自分で決めなくてはならない。何をするか、目的は何か、どうやって調べるか、何をまとめるか、全て自分で考えます。
成績も悪かった。そして1番言われたのは「浅い」ということです。
でも、そんな抽象的なことを言われても何が悪いかさっぱりわからない。まして小学生だったのに。
今から考えれば、
・「本やネットだけでなく、インタビューなどをとりいれる」
 →色んな角度の意見を聞いて、自分でまとめる
・「テーマの設定理由・まとめ・反省をかく」
 →自分が調べてまとめたことについて自分で評価し次へつなげる
と言いたかったんだと思います。でも、「深く」とか「自分から」とか言われてもわかりませんよね。私もそうでした。
最近保護者や上から叩かれることが多い教師ですが、それを恐れてか生徒(児童)に対する指導が抽象的でありきたりすぎる気がします。結果的に伝わらず、子どもはピンとこない。


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地震が好きという人はあんまりいないと思いますが、私の場合は少し極端に恐いんです。
今さっきも弱い地震があり、この記事を書こうと思いました。10分くらい今もまだ手が震えています...

地震というか、「揺れ」に弱いんです。うちは建て付けが悪いので、後ろの道に車が通るたびにかなり揺れます。いい加減少しは慣れてきましたが、ダンプぐらいのやつはちょっと恐い。。。
あの音といい、なんともいいがたい恐怖です。
最近ここらへん(北関東)で地震が多いので心配です。昨日も震度3が来ました。1人だったのでパニックになってしまいました。

小さい頃は特にひどかった。夜中だろうが車の中だろうが飛び起きました。誰か周りにいないとそこらじゅうを駆け回ってパニックになりました。地震情報に載らないくらいの小さなものにも反応。我ながらすごいと思います;そして、予知能力みたいなものまでありました。「あ、くる」と思ってから5分くらいで本当に地震がくるんです。最近では「ん?」と思ってから1週間くらいの間に頻繁にくるようになる程度まで精度は落ちました。


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昨日の疲れで朝までぐっすり眠れました。久しぶり!
ちょっと寝坊しちゃったけど、今日は朝から気分がいいです。
天気崩れるのかな?と思ったけど晴天だし、今日は買い物に行ってみようかな。

昨日はあのあと結局お菓子作っちゃいました。
カップケーキ

つぶれたカップケーキを;
紅茶を入れたのに紅茶の味がしなかったけど;何とかおいしくできました。
お母さんとも少しだけお話できました。よかった。

でね、勇気を出してムチャ食いのことを言ったんです。
「食べると止まらない。苦しくても食べちゃう。」って。
そしたら「普通に食べなさい」って言われちゃった...
ムチャ食いのこと知らないのかな?
病院行きたいとも言おうと思ったのに、いえなかったよ。

今日はお母さんも出勤(もうすぐ退職します)また1人です。
でもきっと今日は大丈夫。


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今日はあんまり気が乗らなかったけど部屋の掃除しました。って言っても軽くホコリはらって適当にクイックル(あまってたウェットタイプ;)かけただけだけど。それなりに綺麗になってまぁ満足。
朝ごはんは白米を久しぶりに食べて、ちょっと休憩。。。
そして。
天気がよかったし、太陽に当たるといいって話もあったし、ダイエットもしたかったので外を歩いてきました。1時間も!
帽子を深くかぶって周りの人と目が合わないように。。。
体も心もすごく疲れた。でも行ってよかったと思う。
もしかしたら明日は運動できないかもしれない。でも今日はできたから、自分を褒めようと思った。
気分が乗ってきたからお菓子も作ろうと思ったけど、お兄ちゃんが起きてきたし少し疲れちゃったからやっぱりやめます。無理は禁物だよね。

今日は夕方お母さんが帰ってきます。嫌なところも多いし私のこと全然わかってくれないけど、1番身近で頼りになる人。昨日はすごくすごく恐かったから。
早く帰ってこないかな。
きっと上手に話せないだろう。また無視しちゃうかもしんない。もしかしたら怒鳴っちゃうかもしれない。でも会いたいよ。お母さん。


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昨日は午後から調子が悪くなって、夜は最悪でした。
言われもない不安・孤独感が襲いかかって来て。私このまま死んじゃうのかなって思いました。
眠れなくて部屋の外へ出ると、暗闇が怖くてたまらない。
私はひとりぼっちだ。
明日も明後日もこうして過ごさなきゃいけない。毎日同じことをして毎日退屈で苦痛で憂鬱でいなくちゃいけない。もう何もしたくない。消えてしまいたい。
不安でした。恐かった。

本当は、お風呂に入ったときちょっとだけ嬉しい出来事があったんです。入浴剤を入れたことです。自分で選んで、自分で入れました。固形のものだったのでぽちゃんと音を立てて溶けていきました。それが少しだけ嬉しかったんです。
ブログに書こうと思いました。でもお風呂から出る頃にはまた重い気持ちになっちゃって、結局かけませんでした。

さっき起きたらちゃんと朝になっていて、ほっとしました。やっぱり朝のほうが恐くないです。

今日も予定はありません。母は夕方まで帰ってきません。何をすればいいんでしょう。


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お掃除が最近好きで、部屋の片付けや掃除を(前よりは)まめにやってます。
クイックルは手軽だし小さいから好き。
なのにシートが切れちゃった。。。
どうしよう↓↓買いに行かなきゃ。
でも外嫌だよう。出たくないよう。でも親に頼むのも嫌。。。
部屋が汚れる~~。
鬱の人は部屋が汚いってちらっと聞いた。ほんとかな?

私の隣の部屋はお婆ちゃんがいるんだけど、すっごくガサツ。ありえないくらい汚いの。臭いし。。。そのせいで私の部屋にもゴッキーとか鼠が時々出ます。今年も大量発生の時期がやってきた...オエ。
お婆ちゃんって独り言うるさいし、自己中だし、ガサツだし、もう大嫌いです。さっさとくたばってください。大金溜め込んでるらしいから遺産だけください。駄目ならそれでいいから早く逝ってください。嫌い。

話がずれた上に汚い感情この上ないですね。すみません;


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今日はだ~れもおうちにいないから、すごく開放感!
PCだって気兼ねなくできるよ。嬉しい。

昨日フラれちゃったし、体調は少しよくなったから、、、
ダイエットします。続くまで。
昨日の過食で1㌔太っちゃって、目標体重まで7㌔になっちゃった。
今日はまだ何も食べてないよ。明日まで何も食べないかもね。
一口が恐いから。。。

そんで、すっごく久々に運動した。
家の外に出るのは嫌だから、室内。
誰もいないから思いっきりできてよかった。
でも運動嫌いだから辛かったけどね。
リビングで1時間その場ウォーキング&ジョギング。
運動不足の体にはキツかったかな。今脚の血管がどくどく言ってる。

ダイエット頑張ろう。絶対痩せるんだ。


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癖なんです。自己分析。
昔はそれも個性っていうか、特色みたいに思ってたけど今は嫌でたまらない。苦痛。
だって泣いてるときでさえ「こんな時に私って泣くんだ」とか「こういう解決口もあるのに」とか考えちゃって。(もちろん解決しようと思う気力なんてありません)
大体自分から鬱だの摂食障害だのって気づく人いるか?むしろそれを望む人なんか存在するのか?
もんもんと自分の中で葛藤してる。いつも。24時間だよ。
理性と欲望とか、理想と現実論とか、そんなんがいてね。いっつも言い合ってるの。ホントに苦しいよ。
でもそんなん説明できないんだよね。他の人に。
自己分析は癖なのにそれを外に表現するのがとっても苦手で。最悪パターンじゃん。
悪循環が常につきまとってます。

ちょっとずれるけど、私って厳しい人です。自分にも他人にも多分。なのに自分にも他人にも甘いフリしていっつもニコニコしてるから、(ていうか厳しいところを出せないから)すごーくストレス溜まる。これも最悪悪循環だね。はぁ。


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過食嘔吐の人からすれば、とっても偏見だよね。勝手な意見だよね。まず謝っておきます。ごめんなさい。

でも本当にそう思っちゃうの。
病気したって、浮腫んだって、歯が溶けたって、結局痩せてるから最初の目的は果たされてるし。
痩せ細ってるから「病気」ってわかってもらえるし。
ムチャ食いは違うもん。ただの大食いデブにしか見てくれない。ただの欲望。醜いだけ。
お医者さんですら摂食障害だって認めてくんない人もいるらしいし。信じらんない。

拒食も正直羨ましいの。おんなじ理由。
私って最悪。こんなに汚い感情持つなんてどうかしてるよ。異常。


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今、メールで告白しました。
案の定フラれちゃった。
予想通りの反応で、予想通りの返事で、何か拍子抜け。
私も酔った勢いもかなりあったし、今もほとんど実感ないや。
去年の夏ごろからずっと好きだったのに。
そんなに好きじゃなかったってこと?
自分がわからないや。
明日になったら泣くのかな。今は涙も出ない。


そのちょっと前、夕食時に過食しちゃった。しかもお母さんの目の前で。
「どうしたの?」ってマジ顔で訊かれた。腕つかまれた。お兄ちゃんとお父さんにも泣いてるの見られた。お兄ちゃんなんか部屋にきて説教もしたけど、(とってもめずらしい)それすら全然聞いてなかったし。

どうしよう。さらに八方塞りだ。ヤバいな。逃げ場がまたひとつもふたつも減っちゃった。自分馬鹿。


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生活習慣が不規則なのと、ストレスなんかで今日はだるいです。低気圧のせいもかなりあるかな。

昨日の夜中に汗びっしょりで起きた気がするんだけど、今日の朝起きたらさっぱりでした。あれは夢??
最近学校の夢ばかり見ます。先生に責められたり、友だちと遊んだり。楽しいのも苦しいのも見ます。
私の夢はいつもすごくリアル。起きたときはいつも混乱するくらい。

最近掃除を少ししてるんだけど、クイックルが切れちゃった。
どうしよう。自分じゃ買いにいけないし。でも親に話しかけるのもできないし。
前は1ヶ月くらい平気で掃除しなかったのに今はホコリが恐い。強迫観念の一種かな??
掃除機はあんま好きくないからやっぱりクイックルしたい。
どうしよう。買いにいけないよ。
ついでに食料とかも書いたいし。でもまたカショったらやだし。

普通の人から見たら「何だそれ?」みたいなことでも悩んじゃう。体調悪いとさらに悪化。もう現実逃避してカショりたいよ。でも駄目だ。やめとかないと。
運動も全くやりたくない。どうしてだろう?10分やるだけでもいいのに。それがとっても辛い。。。

だるいよ。でももう眠れないし、やることないし、退屈。
何して過ごせばいいんだろう。何にもしたくないや。


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前はここまで音に敏感じゃなかった気がする。
聴力がいいというわけではなくて。
人の気配がするのがとっても嫌なんです。
足音・話し声・とにかく人間の気配が嫌。
私の家は昼間でも母・姉・祖母がいるので毎日苦痛です。
夜中は時々父や兄が起きているので、そのときは1日中部屋にいます。
部屋の中はとっても退屈。。。
好きなゲームも何度もやり尽くして飽きてしまったし、漫画も同じ。
買いに行くのも気が退けて。。。
テレビもつまらないし。
昼間から寝てたりします。今日もさっき起きました。

話がずれちゃった;
祖母は隣の部屋にいるんですが、何しろ年なので独り言がとっても多いんです。テレビの音量も大きいし。だから祖母がいるときはずーっとイライラしてます。でも面と向かって「うるさいんだよ!」なんて言えない...。
私が神経質なのか、周りがガサツなのか、私は周りの人がとても鈍感でずうずうしくて図太い気がします。始めは家族だけだったのが、親戚・教師や友だち・今ではテレビにまで。。。
カウンセラーの人にも「何にも気がつかないんだ」と幻滅しました。カウンセリングは2回行ってやめました。
でも音を聞きたくないのは止まらない。
1日中耳栓しなきゃいけないのかな?
静かな環境に行きたい。。。
何の音もしない世界へ。


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