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アルビノ
ほんとの気持ちはどれだろう。
今日は久しぶりに怠けの日です。
顔も洗ってないし、着替えもできていません。
やっぱりお酒飲むと一気に狂いますね。

摂食障害にしろ、アルコールにしろ、
依存には要因があると聞きます。
鬱はこの気性が原因だと思いますが、依存はどこから来ているんだろう。
よく摂食障害は母親との幼少期の関係が関わっていると聞きますが
私の場合はあまり当てはまらないような。
ストレスが多い生活をしていたとも思えません。
やっぱり性格でしょうか。
それとも、鬱のせいでしょうか。

原因ばかり探っていても仕方ないのですが、
やはりそれが判れば対処もしやすいのかなと思って。

とりあえず、今日からまた頑張らなきゃ。


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とうとう飲んじゃったよ
過食嘔吐も夜中にしちゃったよ
あーあ
折角頑張ってたのに

1年以上ぶりに
リストカットした
痕は残らない程度だけど
何だか
妙に落ち着くんだよなぁ

どうしちゃったんだろう
フルコースだよ
最低だ
最低だ

もう日が昇るってんのに
まだ眠るのが怖い
やっぱり飲むのは駄目なんかな
でも飲まないとちゃんと泣けないんさ

・・・
言い訳でしかないよね
弱音でしかないよね

自分を、ぐちゃぐちゃにしたい・・・


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どんどんイライラ感が高まっています。
私の場合鬱のイライラではなく、神経質が高ぶっている感じになります。
もうお日様の光も鳥のさえずりも苦痛です。

過食嘔吐もお酒もここに来て欲求が一気に来ました。
どうして。どうして。
デメリットしかないって、散々知っているのに。

また怒られるよ。
また悪い方向へ行っちゃうよ。
また体壊すよ。

何とかして時間稼ぎしています。
1分1秒でも我慢しなきゃ。
・・・何でこんなに情けないんだ。


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夕方から過食衝動が来て
泣きながら必死に抑えて、夕食。
一口食べるのが怖くてたまらなかった。
でも食べないと過食したくなるからとサニーレタスを半枚食べたところで
家族のしぐさや行動にイライラしたりビクビクしたり。
お箸は止まり、
涙は溢れ、
緊張で震え、
頭痛がしだし、
吐き気も出てきた。
というか、レタスも怖くて吐き出したくなった。
駆け出してトイレで吐こうとした。
でも唾液しか出てこない。
トイレで泣き崩れた。

もうやだ。うんざり。
何で家族の傍にいるのが苦痛なの。
何で食に囚われるの。
何で、何で、何で?

明日は診療日。
一応簡単にメモにまとめたけど、
ちゃんと話せるかな。
具合悪くならないかな。
病院、行けるのかな・・・。

浮き沈みが激しくて子供みたい。
最近また変な笑いが出るようになった。
恥ずかしい。
笑えるんじゃ、本当につらくないくせに。
頑張れ。頑張れ。
怠け癖、いい加減に直せよ!


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今朝は早起きでした。
5時くらいに起き出して、ぽけー。
暫くしてふつふつと過食欲が湧いてきて、
お昼近くになる頃にはかなり苦しくなってきました。
空腹感が出てきたので、思い切って少しだけ食べようと器に盛って。
緊張のせいか手の震えがとまらなかった。
食べ終わって、ご馳走様と言ってすぐに片付けました。
歯を磨いて運動しちゃえばそれでおしまい、なのに。
台所で泣き崩れました。
食べたい。食べたい。何でなの・・・。
それでも必死に洗面所へ行って歯磨き。
でも鏡を見ていたら初めて離人の瞬間の顔を見ました。
瞳孔が開いて人間じゃないような顔でした。
怖ろしかった・・・。

気がついたら、フライパンをふたつ火にかけて炊飯しながら貪っていました。
器は勿論、ゴミも調味料もテーブルや床に散乱していました。
苦しくて、情けなくて、申し訳なくて、恥ずかしくて、、、
泣いて嗚咽が出て、それでも止まってくれない。

皆頑張ってるのに、どうして私はこんなに頑張れないんだろう。
弱くはない。不可能じゃない。無理じゃない。
でも、努力したくてもできない。
自分が憎くてたまらない。


昨日はおでかけでした。
詳しい記事は気持ちが落ち着いてから書きますね。


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