アルビノ
ほんとの気持ちはどれだろう。
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訪問ありがとうございます。
日記や日々思ったことなどをつれづれ書いています。
※只今亀更新中です。たまに診療日記などを書こうと思っています。

*注意書き
 ・過食嘔吐、自傷行為(主にリストカット)について表現する事があります。
 ・「ぐりぐり」はノートに書いてからの時間差があるため、
  現在の気持ちとズレていることがあります。

説明色々↓
追記

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ちょっと事情がありまして、
そろそろアルバイトをしなくてはなりません。
ボランティアは少しやりましたが、アルバイトは未経験です。
おまけに「予定」とか「束縛」に滅法弱い私でして。
不安で潰されそうです(´・ω・`)
今も求人情報を見ていました。
・週3日、日5時間が限界
・自宅に近いか、交通費手当てがある
・なるべく忙しくなさそう
・あまり難しくなさそう
・制服は夏でも長袖OK
・未経験者歓迎
・・・と、条件が我ながら厳しい(^ω^;)(;^ω^)
それでもたまに見つかるんです。
が。
その途端に尻込みしてしまうんです。

いざやるとなったら「勤務」するということ。
「働く」ということ。
責任。
時間の呪縛。
覚えるということ。
お店の中の人間関係。
お客さんとのやりとり。
などなど、、、

不安で本当に潰れそうorz
考えるだけで吐き気や頭痛や冷や汗がでてきます。

でも今やらなかったらいつならできるの?
そうやって苦手なことをやるのが病気のためでもあるんじゃないの?
できないんじゃなくて、やらないだけじゃないの?
まえまえからの家庭での約束、守らなきゃいけないんじゃないの?

ぐるぐる。
ぐるぐる。
そして涙がでるっていう(´;ω;`)


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おはようございます。
最近夜型から朝型気味になってきました。
やはり朝起きるのは気持ちいいですね。
これからの季節は冷えますが^^;
何故か冬になると早起きになります。

ここ最近はアクティブです。
できることが増えて、
毎日のように外へ出ています。
嬉しい限り。

でも、段々忙しく感じるようにもなりました。
誰かと約束をしたり予定を組んだりはあまりしていないのに、どうしてだろう。
それは自分で「毎日やること」と「近いうちやること」を決めているから。
今「毎日やる」と決めていることは、
・ニュースを読む
・仲良しさんのブログを見る(全員ではないのですが・・・)
・ブログパーツの更新
・2chのお気に入りスレチェック
・ノルマ分(借りてくると必ず決めてしまう)の読書
・ゲーム5種ちょっとずつ
など。
「近いうちやること」の例は
・図書館
・ジム
・お部屋の掃除
・検索してあるレシピを作る
などです。

勿論楽しくてやっているのですが、
どうしても「やらなきゃ」と思ってしまいます。
折角の楽しみなのに、少しだけ楽しくなくなってしまう(´・ω・`)

そこで今日気づきました。
できることは、やらなきゃいけないことじゃない!
そうです。
できることは何でもやりたいと思っていました。
暫くやらないと全くやらなくなるんじゃないかと不安になっていました。
でも、やらなくなったら何だと言うのでしょう。
それならそれでいいじゃない♪

まだ、きっと「やること」は考えから外せないと思います。
でも自分と違う考え方を学べました。
これは多分大きな一歩ですね。
ちょっとずつ、ちょっとずつ(*'ω'*)

ひっかかっていることがいくつかあります。
そのうちのひとつが、ボランティアのこと。
昨日テレビを見ていたら
たまたまボランティア先と同じ名前のお店が出ていました。
それを聞いた途端にサーっと血の気がひいてしまいました。
行けていない罪悪感と劣等感、
行かなければという義務感、
巻き込むように増えていく不安感と緊張感・・・。
もしかして、ボランティアは私に向いていないのでしょうか。
でも完全な自由参加の活動です。
気持ちがしっかり決まるまで保留しておこうと思います。


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が帰ってきてから、
家族が和やかになってまとまってきている気がします。
確かに何かと衝突は起きるし、問題も出てきていますが
何だか家族らしい形になった感じ。

そんな中私は打ち解けられません。
益々家族がいる場所を避けるばかりです。
会話も、目線も合わせません。
家族みんなでお出かけするときも、私だけお留守番です。
何でこうなっちゃうんだろう。

疎外感があります。
それなら自分から近づけばいいのに、
ちょっと傍へ行けばいいのに、
どうせうまくいかないからとしり込みします。
実際、近づいてもうまくいったためしがないので。

私はのように家族をくっつけることができないみたいです。
かつてはできていましたが、
それは愛想わらいでつくっただけの上辺だけのものでした。
それよりは、
小言や文句ばかり言ってあまり顔を合わさない今のほうがまだ自然なのでしょうか。

多分、今の状態では家族と一緒にいようとするのは逆効果だと思います。
早く自然と傍にいられる自分になりたい。


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また自分を傷つけたくなっています。
この時間帯になるとカサブタをいつも剥がしてしまうんです。
そして時々今みたいに自傷願望が出てきて。

去年の3月、縫ってからリストカットはしていません。
刃物を持っても衝動は来なくなりました。
痛い妄想はよく現れますが・・・。

なのにここ最近になって自傷願望が強くなっています。
波があって、いつもは全くないのですが時間帯などによって出てきます。
引っ掻いて出血したり刃物で切ることは我慢できる程度ですが
無意識のうちにひっぱたく事が多いですね。
以前のようにひどくないですが、時々青あざができます。

過食嘔吐やアルコールも、
自慰というよりは自傷行為としての欲求なのかなと思い始めました。
依存体質なのは確実ですが、罪悪感がラインなのかなぁ。
どちらも泣きながら、或いはぐるぐる罪悪感に取り付かれながらいつもやっています。
勿論事後は後悔に包まれます。

非現実感と記憶力の低下、そして体が上手く動いてくれないことで
「いい事」をしていても心から楽しむのはおろか無心になることもできません。
思考もまとまらなくて何をしていても上手く注意を向けられない。

ここに書いたのかな?
少し前、お薬を勝手に切ってしまっていました。
その揺り戻しのせいか鬱が絶頂してしまい、廃人のようになりました。
でも本当に生命の危機を感じて、突然死が怖くなり必死に改心させました。
とてつもなくつらいけど、生きなくちゃいけないと思いました。
お薬はそれからまた飲みだしたのですが、
処方どおりの量をいきなり飲みだしたせいか副作用らしき症状が多いです。
筋肉のこわばり・痙攣と躁転を特に疑っています。

中々自分の中の「ルール」を緩めることができなくて、
その癖上手く頭も体も動いてくれずにイライラしてしまいます。
今日(もう昨日だけど)はそれを通り越して呆れてため息が出ました。
「忘れた事も忘れ!」
と言う噺家さんがいますが、正にそんな感じ。
もううんざりです。
2、3秒前のことも忘れるし
学校へ上がる前からのことも忘れます。
洋服の着方を忘れたり、洗顔やシャンプーの仕方を忘れたり。
脳萎縮で若年性認知症が合併したのかなと思ってしまいます。

そして今日も7時近くまで起きている羽目になりそうです・・・。


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